После вкусного обеда... Вытри руки об соседа... После вкусного обеда руки вытри об соседа


После вкусного обеда... Вытри руки об соседа

Вход на сайт Поиск Котоматриц Поиск по пользователям RSS-экспорт Котоматриц

Для создания котоматрицы не нужно иметь каких-то особых навыков, все очень и очень просто!Итак, для создания котоматрицы потребуется:- фотография с любым смешным животным;- немного фантазии и юмора.

Как создать котоматрицу:- берем смешную фотографию;- накладываем на нее смешной текст и... готово!

Статистика

Сегодня:

  • новые пользователи: 30
  • создано котоматриц: 232
Сейчас на сайте загогулина загогулина kol_al kol_alПолный список...Лучшие авторы

Популярные котоматрицы

Лучшие матрицыФлюсы у меня! Молочка бы тёпленького пополоскать, сардельку горячую приложить...

Лучшие матрицы- Кеша, не кричи! Это - не пиастры...

Лучшие матрицы Ты своему родному звеою Ты своему родному зверю Не дашь один пельмень? Не верю!

Лучшие матрицыПОПАЛ под обаяние... ФИГУРНОГО КАТАНИЯ !!!

Лучшие матрицыТрещал кошачий дом и гнулся - Василий с ужина вернулся

Лучшие матрицыЖенщины в русских селеньях спокойны: Смена растет Вполне Достойная!

Лучшие матрицы- Всем спа-а-ать! А то вечно не добудишься вас ..в ПЯТЬ !!!

Лучшие матрицы- Шари-и-к ! Будь другом, гавкни на ёжика внизу !!!

Лучшие матрицыТы зачем средь бела дня Наорала на меня? Пойду на батарею... Она тебя добрее!!!

Лучшие матрицыМамочка, расскажи мне, что было в старину: дней двадцать назад..

Лучшие матрицыХозяйка! Тут хозяин из интернета вернулся, интересуется, куда делся крошечный очаровательный комочек рыжей шерсти..

Лучшие матрицыПозаныкавшись в жалюзи белые.. Расскажу Вам историю жуткую..

Лучшие матрицыа потом МАРШ - БРОСОК Сначала был ФАРШ - КОТЛЕТ,

Лучшие матрицыИзбы кирпичные, кони железные... Что ж русской женщине сделать полезного?

Лучшие матрицыПусти,хозяин! Сарделька уже прошла точку невозврата!

Лучшие матрицы Побросав всё пустое и бренное.. Среди тысяч планет и орбит...

Лучшие матрицыХозяин поймался, НАКОНЕЦ-ТО!

Лучшие матрицы- ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО-о-о-о.... - А хозяин у меня... ВЕТЕРИНАР...

Лучшие матрицыЗря ты, парень, целуешь песок, я, ведь, тоже в него ходила...

Лучшие матрицыА после обеда - чашечка КАРП-пучино!

Лучшие матрицыШарик, да ты, оказывается, ЧЁРСТВЫЙ ТИП!

Лучшие матрицыЮвелирная работа! Куда там Тузику с его грелкой!

Лучшие матрицы"Да, потрёпан ветеран, шерсть свалялась в драбадан. Дрожь в руках, опухли веки" - думал кот о человеке...

Лучшие матрицы"ПРО-ДАМ ОТ-БОРНЫХ МЫ-ШЕЙ. -Та-ак... Caps Lock... Все, хозяйка, решил я проблему с мышами! ДОРОГО. САМОВЫЛОВ." .

Лучшие матрицыЯ ж валил её три раза! Глянь, опять стоит! Ззззараза...

Лучшие матрицыМама говорит, что в галактике тыщи таких как у нас коробок и в них может быть другая жизнь... Обалдеть!

Лучшие матрицыНет, ну почему, как только мы займемся медитацией кто-то обязательно хлопнет дверцей холодильника?

kotomatrix.ru

конь в пальто / детский фольклор / приколы, загадки, небылицы...

что нового?детский фольклор:стихи, считалки...приколы, загадки...недоговорки и матюкидетские песенкипеределкисадистские стишкистрашилкинедетский фольклор:пословицы, поговорки...фразыухуели?литроболчастушки 1 2 3 4 5 6 7 8 9песнидембельский блокнотпо фене ботаешь?из собрания В. Далядружба народовнео-фольклоранекдоты 1 2 3 детский фольклорприколы, загадки, небылицы...

Небылицы | Садистские анекдоты | Загадки | Игры в молчанку | Игры с эхомСкороговорки | Надписи в туалете, под стоп-краном, на парте

— Здорово! Я — бык, а ты — корова! Ты корова, а я бык, Я тебя тыдык-тыдык! — А? — Ага! — А? — Хуй на! — Да? — Манда! — Но! — Жуй гавно! — Ну?! — Хуй гну! — Кто? — Дед Пехто! — Чё? — Сранчо! (В сранчо!) — Чё? — Хуй в очё! — Чё? — Хуй через плечо! — Шо? — Хуй в жопу хорошо! — Где? — В пизде на гвозде! — Как? — Как накакал, так и смякал! — Как? — Жопой об косяк! — Эй! — Зовут свиней! — Я! — Головка от хуя! — Ты! — Жопой нюхаешь цветы!(И пускаешь аромат через задний аппарат! или: А цветы железные, для тебя полезные!) Ответ: — А ромашка не моя, жопа нюхает твоя! — Пароль? — На горшке сидит король! — Смотри, упало!.. ...И пар пошёл, и мухи полетели! — (У меня) есть! — На жопе шерсть! — Дай! — Уехал в Китай! — Дай... — Если каждому давать, поломается кровать! — Дай одну. — Пойдёшь ко дну! — Дай две. — Уже на дне! — Дай три. — Нос утри! — Дай четыре. — Живёшь в сортире! — Дай пять. — Иди срать! — А мне? — У тебя рука в гавне! — А ху-ху не хо-хо? — Ешьте, ешьте на здоровье — Проберёт дрыстня коровья! — Пошли! — Куда? — Жопой резать провода! — Иди (пошёл) ты знаешь куда? — Куда? — В жопу труда! Я на минутку, а ты — навсегда! — Пока! — За «пока» бьют бока! — Пока! — Покакаешь дома! — Ура! — В жопе дыра! Красиво. Как жопа сива! Просто — выросла кароста! — Похоже! — Похожа Свинья на Ёжа! — Скажи «ку-ку». — Ку-ку! — Насрал в руку! — Скажи «три». — Три. — Сопли подотри! — Скажи «клей». — Клей. — Выпей баночку соплей! — Скажи «ракета». — Ракета! — Ты уборщик туалета! — Скажи «нос». — Нос! — Ты понос! — Скажи «лук». — Лук. — По лбу стук!

— Скажи «кукуруза». — Кукуруза. — Поцелуй цыганке пузо! Скажи «двести». — Двести. — Снимай трусы, иди к невесте! Скажи: «Самолёт». — Самолёт. — Снимай трусы — иди в полёт! — Скажи «Аврора». — Аврора. — Снимай трусы без разговора! — Дуб, орех или «Аврора»? — Дуб. — Выбиваем правый зуб! — Орех! — На тебя покажет грех! — «Аврора». — Снимай трусы без разговора!

Вариант: — Дуб, орех или мочало? — Дуб. — Выбиваем правый зуб! — Орех! — На тебя покажет грех! — Мочало! — Начинаем всё сначала. — Скажи «кинжал». — Кинжал. — Ты на девочке лежал! — Ты Африку любишь? — Да (нет). — Ну и банан тебе в сраку! ... — Обилелся? — Да (нет). — Ну, можешь вытащить. — Молодец! — Шо пиздец! — Молодец. — Против овец. А на молодца сам овца. — Спорим! — Кто спорит, тот гавна не стОит! — Кто молчит, тот в гавне торчит! — Мне тоже! — Кто «тоже», тот гавно гложет! — Кто нет, тот гавноед! Ты кружочек нарисуй, и немножко заштри...(Кто не знал, громко договаривал окончание)ещё: Взрослых надо уважать и не нужно оскор... «Союзпечать» — гавно качать!(И пять копеек получать.) Будь другом — насри кругом! Будь сестрой — насри сковородой! (насри дугой!) Будь братом — насри квадратом! Будь бабушкой — насри оладушкой! Будь отцом — насри колесом! Будь другом, насри кругом и сиди как в крепости! Посмотри вокруг сторон — Тебе в жопу лезет слон! Посмотри вокруг себя — Не ебёт ли кто тебя? Прежде, чем нагнуться, Надо оглянуться! Не учи учёного, поешь гавна печёного! (копчёного) Соси банан через диван И нюхай апельсин! — ...попал! — В жопу пальцем! В жопе пальцем ковыряем, Черносливы достаём. 48 — малость просим! 41 — ем один!или: 48 — половинку просим! 47 — делим всем! 48-47 — подожди, пока я съем! Люблю повеселиться, особенно пожрать, Двумя-тремя батонами в зубах поковырять! Ах, какая благодать — Кожу с черепа сдирать, А потом её жевать, Тёплым гноем запивать! (перед обедом для аппетита) После вкусного обеда По закону Архимеда Полагается поспать! После вкусного обеда По закону Архимеда Полагается посрать! После вкусного обеда Вытри руки об соседа! После вкусного обеда По закону Архимеда, Чтобы сердцу дать толчок, Нужно выкурить бычок! Пей вода, ешь вода — срать не будешь никогда! Чё хохочешь? Какать хочешь? Чё хохочешь? Вафлю хочешь? Закрой рот, здесь вафли не летают! Закрой своё ебало, чтоб не поддувало! (А) «заебёшься» с мягким знаком пишется? Морда, морда, я — кирпич! Иду на сближение! Лучше нет красоты, чем поссать с высоты! Ссы в одно море, чтоб не было горя! — Пить хочу. — Ты хочешь пить, а я хочу писать. Давай не дадим друг другу умереть! Свистни в хуй — там тоже дырка! Иду — темно, Гляжу — пятно. Зырь-зырь — черно, Лап-лап — тепло, Гам-гам — вкусно, Нюх-нюх — гавно! У моей подруги Грязные трусы. Она их не снимает Даже когда ссыт. Ля-ля-ля, шу-шу-шу, Я поймал в кармане вшу! Ля-ля-ля. Шу-шу-шу. Я поймаю в жопе вшу. Лысую, вонючую. Я её замучаю. Кто со мной, тот — герой! Без меня — паршивая свинья! Я сижу на берегу, Не могу поднять ногу! — Не ногу, а ногу! — Всё равно не могу! Когда едешь на Кавказ, Солнце светит прямо в глаз. Когда едешь ты в Европу, Солнце светит прямо в спину. Как гордый орёл на вершине Кавказа Сидит [Николай] на краю унитаза. Москва — Воронеж — хуй догонешь!Древняя-древняя подъебка: — Скажи «Воронеж»! Кто не знает, тот говорит. В ответ: — Хуй догонишь! Может быть продолжение: — А хуй догонишь, так хуй убьешь! Включите свет — дышать темно, И воздуха не видно. Щас как режиком заножу — Будешь дрыгами ногать И мотою головать! Из крови живот польётся <...> На твоей могиле будут Кукареки петухать! Муха села на варенье — Вот и всё стихотворенье! Я ей Предложный, она мне Дательный, вместе мы Творительный, я же не Винительный, что она Родительный... У меня болит живот, Значит кто-то там живёт. Если это не глисты, Значит это сделал ты! Кто сосал у бегемота между ног большое что-то, отзовись!(Вариант: Кто сосал у бегемота все четыре пулемёта, отзовись!) А кто не отозвался, тот так сосать остался. — У тебя какой рост? — Метр сорок. — Хорошая палка гавно мешать! — Сколько время? — Целое беремя! — Сколько время? — Два еврея, Третий — жид, По верёвочке бежит!В футболе:

— Мы ведем! — Быка за яйца! — На чём приехал? — На 11 номере! (т.е. пешком) — Какое сегодня кино? — «Подводная лодка в степях Украины» и «Путешествие таракана вокруг стакана». У кого нет коня, Все садитесь на меня! (записка на спине) — Брось, командир!С этими словами надо было повиснуть у товарища на спине, обхватив шею и волоча ноги по земле — как в фильмах про войну. Когда жертва пыталась скинуть «раненого», то говорили:— Да не меня, а фуражку!Когда зубов нет, спрашивают: — Бабка выпердела? — А ты знаешь, у тех, кто дрочит, между пальцами волосы растут? (Тот, кого спрашивают, сразу же смотрит себе на пальцы под смех окружающих.)Школьная шутка-подъёбка: Просишь друга напрячь бицепс, типа: — Ну-ка, есть там чего-нибудь? Он весь такой напрягается, даёт потрогать. Щупаешь, потом с важным видом сгибаешь мизинец: — Догоняешь!У нас в детстве такой прикол был, со словом победа, и по одной букве вначале слова убирается: — В какой ресторан пошел? — «Победа». — Что ждал? — Обеда. — Что случилось? — Беда. — Что пропало? — Еда. — Ты плакал? — Да. — Как? — А...Другой вариант: — В совхозе... — Победа — Во время... — Обеда — Случилась... — Беда — Пропала... — Еда — Ты украл? — Да — Тебя били, ты как кричал? — А! Ловушка (подъёбка):

Однажды в одной деревне раскопали гроб. В нём нашли хлеб, пистолет и гвоздь. Жители спрашивают у милиционера: — Для чего хлеб? — Для мира. — Для чего пистолет? — Для войны?Далее делаем длительную паузу. Слушатель обязательно спросит: — А для чего гвоздь?Отвечаем: — Для любопытной жопы! Если гипотенузу провести по пузу И поставить перпендикуляр, то... Через девять месяцев получится новый экземпрляр!Лётчик: Набираю высоту И пикирую в пизду!Артиллерист: Прямой наводкой По хую сковородкой! Я тебя люблю. Как увижу, так блюю! Любовь — как эскимо: Обсосал и кинул палку. На мосту стояли трое — Он, она и у него.На горе собака воет, Под горою — ничего. Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой... дурой! а-К-х-хуй! Кх-хуй! (Покашливание на уроках — заразительное занятие!) Иди ты на ху... тор бабочек ловить! И-де ты нах… одишься? — Будь готов! — Всегда готов! — Трахать кошек и котов!(В 1970-х годах слово «трахнуть» означало «ударить», а не то, что сейчас. И концовка этого прикола была такой: — Мацать кошек и котов!) Чирий-чирий, Сядь пошире! А вокруг — Ещё четыре! Заебали комары Заебали мошки, А тут какой-то пидорас Хлопает в ладошки. Однажды Отец Онуфрий, Обходя Онежское Озеро, Обнаружил Обнаженную Ольгу. — Отдайся, Ольга — Озолочу!!! — Отойди, Отец Онуфрий, О-то Обосру! Обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнажённую Ольгу. «Ольга, отдайся, озолочу!» Ольга отдалась. Отец Онуфрий обманул. Обозлённая Ольга огрела отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий околел. Отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера, обнаружил обнаглевшую Ольгу. — Ольга, отдайся, озолочу. Окончив операцию, Отец Онуфрий от оплаты отказался... Отдалась Ольга Отцу Онуфрию. Озолотил Отец Онуфрий Ольгу Орущим Оболтусом. Отомстила Ольга Отцу Онуфрию, Откусила Оному Окаянный Отросток!Дореволюцьонное:

Карл Иваныч (Дядя Стёпа) с длинным носом(Кырла Мырла с толстым носом) Подходил ко мне с вопросом: — Как избавить этот нос, Чтобы больше он не рос? — Вы купите папиросу, Привяжите её к носу, А потом, потом, потом Отрубите топором!Вариант: — Вы купите купоросу, Приложите его к носу, Ковыряйте долотом — Нос отвалится потом.

Детские шутки-подлянки (спасибо Демьянову)

Просят товарища приоткрыть рот. Проводят ему пальцем от волос, до подбородка, приговаривая: «Лес. Поляна. Горы. Яма. Обрыв. ВЗРЫВ!» При этом надо хлопнуть по подбородку так, чтобы зубы щёлкнули.

С девушками ещё интереснее. Палец движется от волос на голове, к линии бикини: «Лес. Поляна. Горы. Яма. Грудь. Живот. А ТУТ БАРЫНЯ ЖИВЁТ!» Здесь следует ущипнуть за лобок.

Есть шуточка попроще и для мальчиков, разумеется: «Смотри, птичка!.. Хвать тебя за яичко!» Девичье гадание:

Взять монетку (20 копеек), положить на бумагу и хорошенько обвести карандашом, при этом думая о мальчике. Затем эта монетка прокатывается ото лба по носу, и с кончика носа нужно попасть в центр рисунка. И так три раза. Потом поднести зеркало и сказать: «Кто тебя такую красавицу полюбит-то?!» Самое сложное было не заржать раньше времени.

— Да, точно, было дело! Только у нас обычно использовались фломики. Зелё-ёные. Перезаправленные. Монетка прижималась ко лбу и отпускалась. Упавшую тщательно обводили и давали приложить снова. И это повторялось, пока подлянщик не решал, что достаточно...

Небылицы:

Дело было в январе — Первого апреля, Сухо было на дворе, Грязи по колено. Возле каменной реки, Водяного моста Шёл высокий человек Низенького роста. Он лохматый, без волос, Тоненький как бочка, У него детишек нет, Только сын и дочка. Написал жене письмо — Ни единой строчки: Жив, здоров, лежу в больнице. Сыт по горло, жрать хочу. Приезжайте ко мне в гости, Я вас видеть не хочу! На вокзале, в тёмном зале Труп лежал без головы. Пока голову искали, Ноги встали и ушли! По реке плывёт топор. Ему негде ночевать. По стене ползёт кирпич Без коробки передач. Поцелуй трамвай шнурок. (Поцелуй пизда кирпич.) Жареные гвозди. Красной Армии привет! Где моя фуражка? По стене ползёт стакан, Деревянный как кирпич, Ну и пусть себе плывёт, Муха — тоже вертолёт! По реке плывёт кирпич, Чёрный-чёрный, словно снег. Ну и пусть себе плывёт, Нам не нужен пенопласт! По стене ползёт кирпич, Деревянный как стекло Муха — тоже вертолёт. Только маленький ещё. По стене ползёт верблюд Все коленки ободрал Рядом Машка подошла Тоже семечки жуёт По реке плывёт корова, А за нею два быка. А кому какое дело — Может, песня про любовь! Сидит заяц на заборе В алюминевых штанах. А кому какое дело, Что прореха на болтах! Сидит заяц на заборе В алюминевых штанах. А кому какое дело, Где он дырку просверлил. Сидит заяц на заборе В алюминевых трусах. А кому какое дело — Может, он баскетболист! На горе стоит верблюд — Красной Армии боец. Подводная лодка В сепях Украины Погибла в неравном Воздушном бою Не всклад, не в лад — Поцелуй корову в зад! Не всклад, не в лад — Поцелуй дрова в живот!

Садистские анекдоты:

— Где-то здесь был шлагБАУМ! — Не бейте меня мордой об асфАЛЬт! — Папочка, не включай пилу, я на ней сижжжу-у-у-у-у... — Не бросай меня в коло-о-о-дец-дец-дец... — Папочка, не топи меня в колодце, я буду читать Тараса Буль-буль-буль... — Дяденька, не купайтесь в этом бассейне, он с кислотой! — Врёш-ш-ш-ш-шь — Дяденька, осторожно, здесь ступеньки намылены! — Ерунда-да-да... — Дядя, осторожно, у нас лестница крутая! — Молчи, сопля-пля-пля-пля... Два червяка переползают дорогу: — Щас задаВЯ... — Не, не задаВЯ...

Загадки:

А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало. Кто остался на трубе? Между двух французских булок Есть вонючий переулок. Между двух огромных скал Вдруг оркестр заиграл. Вышел месяц на балкон, Там засеребрился. Кто остался на балконе, Когда месяц скрылся? (засеря) Стоит колбаса, на ней волоса. (кукуруза) Сверху чёрно, внутри красно. Как засунешь, так прекрасно. (галоши) У какого молодца вечно капает с конца? (у самовара) Ты помни в руках немножко — Станет твёрдым, как картошка. Если сильно мять руками, Станет крепким он, как камень. (снежок) Волосатая головка За щеку ныряет ловко. (зубная щетка) Между ног болтается, на Х называется. (хобот или хвост) Туда-сюда-обратно, Тебе и мне приятно! (качели) Чтобы спереди погладить, Надо сзади полизать. (почтовая марка) Мы ребята удалые, Ищем щели половые! (тараканы)