Анекдоты за 16 мая 2002 года. Анекдот разогреваю ужин


Анекдоты про ужин | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про ужин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:— Теперь ты мой!На что он ответил:— Сама мой!

Молодая жена звонит мужу на работу:— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?— С мясом…— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.— Ты кто?— Я лиса.— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.— Ты кто?— Я медведь.— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.— Ты кто?— Я заяц.— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!— А можно не приходить?— Можно. Вычеркиваю…

Муж обращается к жене:— Я выбираю здоровую пищу.— Отлично. И что же у тебя будет на ужин?— А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!— Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!— Они сожгли мой ужин, который ты готовила…

Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».

Жена обращается к мужу:— Милый, что ты хочешь на ужин?— Ну…Не знаю…А есть подсказки?— Нет. Есть курица.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты за 16 мая 2002 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик удивленно спрашивает:— Барин, зачем это? — Да так-с, на всякий случай.После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.— Ой, барин, а это зачем? — Так случаи, Степан, они разные бывают.

• • •

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:— Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

• • •

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:— Вот вам таблетки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером! Ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок. Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

• • •

Новый русский, охнув, хватается за сердце и говорит своему помощнику:— Саша, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу — у меня, кажется, инфаркт!

• • •

Говорит как-то Вовочке его старший брат Петя.— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдем завтракать, я говорю «бля», а ты — «жопа».Приходят завтракать. Мама говорит:— Ну, что будете кушать — кашу или яичницу?Петя отвечает:— Я бы, бля, яичницу бы съел...Мать его как треснет! Петя весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:— Ну а ты что есть будешь?— Даже не знаю... Да ну ее в жопу такую яичницу!

• • •

— Почему военнослужащие российской армии самовольно оставляют свои части, прихватив оружие?— Чтобы к наказанию за самоволку не приплюсовали наказание за оставление личного оружия.

• • •

Кабинет психиатра. Врач:— Ваша профессия, больной?— Акробат.— Сестра, закройте, пожалуйста, окно!

• • •

После одного боя Василий Иванович и Петька моют ноги. У каждого свой тазик. Петька заглядывает в тазик к Василию Ивановичу:— Э-э-э, Василий Иванович, а у тебя-то ноги грязней моих! Вон, вода-то, какая грязная!— Эх, Петька, Петька... Так ведь я же старше тебя...

• • •

Вовочка рассказывает папе:— Мы, передовые тинэйджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

• • •

— Извините, что заставил Вас так долго ждать.— Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

• • •

Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.— Что, сука, ужин греешь?

• • •

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица, Холтофф ответил:— Вот, решил у тебя коньяка попить.

anekdot.1002.ru

Анекдот про ужин и пельмени, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Мая, 2018

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?- Устриц в нормандском соусе.- Ну, пельмени, так пельмени...

Поделись в социальных сетях

Теги

Похожие анекдоты

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на...

читать дальше

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:-О, у нас пелемешки будут?Муж:-Алкашка чертова...

читать дальше

Говорю мужу:- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .Муж:- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . 

Новости партнёров

Группа DSIDE BAND в гостях у tochka.net Anna Petrash, Андрей Мартыненко, Олег Машуков, Вика Рогальчук

Новости tochka.net

Тома Черкасова

Новости партнёров

Loading...

Теги

Must read

информация

fun.tochka.net