Notice: Use of undefined constant REQUEST_URI - assumed 'REQUEST_URI' in /var/www/www-root/data/www/agentnedvizhimost.ru/index.php on line 2

Notice: Use of undefined constant DOCUMENT_ROOT - assumed 'DOCUMENT_ROOT' in /var/www/www-root/data/www/agentnedvizhimost.ru/index.php on line 5

Notice: Use of undefined constant REQUEST_URI - assumed 'REQUEST_URI' in /var/www/www-root/data/www/agentnedvizhimost.ru/index.php on line 5

Notice: Use of undefined constant DOCUMENT_ROOT - assumed 'DOCUMENT_ROOT' in /var/www/www-root/data/www/agentnedvizhimost.ru/index.php on line 11

Notice: Use of undefined constant REQUEST_URI - assumed 'REQUEST_URI' in /var/www/www-root/data/www/agentnedvizhimost.ru/index.php on line 11

Notice: Use of undefined constant REQUEST_URI - assumed 'REQUEST_URI' in /var/www/www-root/data/www/agentnedvizhimost.ru/index.php on line 28

Notice: Use of undefined constant REQUEST_URI - assumed 'REQUEST_URI' in /var/www/www-root/data/www/agentnedvizhimost.ru/index.php on line 28

Notice: Use of undefined constant REQUEST_URI - assumed 'REQUEST_URI' in /var/www/www-root/data/www/agentnedvizhimost.ru/index.php on line 28

Notice: Undefined variable: flag in /var/www/www-root/data/www/agentnedvizhimost.ru/index.php on line 28

Notice: Undefined variable: adsense7 in /var/www/www-root/data/www/agentnedvizhimost.ru/index.php on line 39

Notice: Undefined variable: adsense6 in /var/www/www-root/data/www/agentnedvizhimost.ru/index.php on line 40
Что на ужин дорогая. «Что у нас сегодня на ужин, дорогая?»

дорогая что у нас сегодня на ужин. Что на ужин дорогая


Анекдоты про ужин

За ужином дочь канючит: — У меня живот болит. Мама раздраженно: — Потому что берешь в рот всякую гадость!!! Дочь не поднимая глаз из тарелки: — Вообще-то, ты это готовишь...

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает: — Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно? — А я говорил, что это для тебя.

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. — Ты кто? — Я медведь. — Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. — Ты кто? — Я заяц. — Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваю...

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

В ресторане. — Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава! — А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином. Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал: — Хорошее? — Ja, ja! — Крымское, между прочим

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: с*кс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

— Приходите на следующий день к нам на ужин. — К сожалению, я никак не смогу. — О, это так любезно с вашей стороны.

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель...Боже, сколько она жрет!

— Ммммм... У нас сегодня романтический ужин, свечи... масло... — Бл@, Петрович! Закрой капот!

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет: — Ну, все, сейчас ты мой... — Ещё чего! Сама мой!

— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета! — Но почему? Ты ведь их даже не знаешь! — Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

«Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые!», — причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Пиццу принес? — Забыл. — Тогда программа «Время».

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? — Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? — М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком...

Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

— Хочу есть! Что на ужин? — Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь? — Как, как? Со слюнями на глазах...

Если моя девушка любит с*кс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

После ужина: — Было вкусно? — Да, очень! — Отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие.

Бабушка за ужином с укором говорит внуку: — Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... — А ты как бы сделала? — Я, конечно, взяла бы себе маленький... — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: — Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Сын интересуется у матери: — Мам, а что у нас сегодня на ужин? — Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

Дама (всхлипывая): — Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: — Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!, — и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)

Муж обращается к жене: — Я выбираю здоровую пищу. — Отлично. И что же у тебя будет на ужин? — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

После романтического ужина: ОНА: — А теперь ты мой! ОН: — Сама мой!

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный! Приходит парень со свидания: — Да? — Да! — Красавчик.

Ужин в семье 3-х медведей. Отец: — Кто ел из моей миски?! Сын: — Кто ел из моей миски?! Мать: — Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

Диалог мужа с женой: — Дорогая, а ты приготовила ужин? — Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит. — Хм, и где же? Там ведь нет ничего... — Эх. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор введешься как неудачник.

—... а ужин отдай врагу! — Чо, все три?

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: — Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу? — Я всегда оставляла его на ужин.

Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

Муж приходит вечером с работы домой и спрашивает жену: — Дорогая, а что на ужин? — Ничего... — Вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят.

АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»? — Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

— Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало!

Два кума после обильнейшего ужина. Один: — Во наелся, даже шевелиться тяжело. — Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... — Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

— Дорогой, как тебе ужин? — Отличный кисель. — Это не кисель, это холодец. — Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. — Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! — дал им указание старшина.

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный! Приходит парень со свидания: — Да? — Да! — Красавчик.

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала: — Теперь ты мой! На что он ответил: — Сама мой!

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: — Ужин, ты вкусный!

— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин! — Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

— Мам, а что у нас на завтрак? — Роллтон. — А на обед? — Доширак. — А на ужин? — Горячая «Кружка Магги»! — М-м-м... Мам, я в армию!

Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».

Совет диетолога: — Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик.

— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.

— Дорогая, что у нас на ужин? — Перец. — Фаршированный? — Молотый.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. — К счастью, — подумал Штирлиц. — К ужину, — подумал дракон.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе. — Ну, пельмени, так пельмени...

Жена обращается к мужу: — Милый, что ты хочешь на ужин? — Ну...Не знаю...А есть подсказки? — Нет. Есть курица.

Муж поздно вечером приходит домой: — Что у нас сегодня на ужин, дорогая? — Твоя лапша.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. — Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! — дал им указание старшина.

— Дорогой, ужин на столе. — А в тарелку слабо было положить?

— У женщины на трассе сломался автомобиль. — Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...

Семья бобров, папа поймал на ужин табуретку. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»

— Так ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одного цыпленка и двойную порцию кровяной колбасы? — А не кажется ли тебе, Олив, что ты и так полон до отказа? Ведь обед был таким обильным! — Так пари или нет? — настаивает Олив. Мариус соглашается, Олив приступает к еде и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком, курицы с колбасой как не бывало. Через два часа они направляются домой, и Олив говорит: — Смотри не проговорись моей жене о том, что было сегодня в ресторане. А то она ничего не даст мне ужин.

— Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней? — А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: — А что у нас будет сегодня на ужин?

Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

Одна подруга говорит другой: — Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей. — Каких же? — От завтрака, обеда и ужина.

— Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. — Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

— Мам, а что сегодня будет на ужин? — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

— Ну как ужин, вкусно? — Ты что, опять поругаться хочешь?!

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: — Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: — Болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: — Еще шажок, девочки, и мы дома!

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

Одна кошка другой: — Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет. — Что у нас на завтрак, Берримор? — Овсянка, сэр! — А на обед? — Овсянка, сэр! — А на ужин? — Котлеты, сэр... — Ура!!! — Из овсянки, сэр!!!

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! — Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Прапорщик: — Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом... — Я как знала... уже купила чипсы с беконом.

— Официант, счёт! — Милый, спасибо за приятный вечер. — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.

— Милый, ты собираешься приготовить ужин? — Да! — Серьезно? — С божьей помощью. —??? — Поможешь, моя богиня?

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Очень ленивые голубцы! — Это как? — Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Очень эмансипированная женщина встречает свою давнюю подружку, которую давно не видела и говорит: — Пойдем ко мне и поужинаем. Подруга, с удивлением: — А твой супруг? Боюсь, как бы он не раскричался на мое случайное появление. — Понимаешь, — говорит женщина, — может произойти одно из двух: или он сварил вкусный ужин и будет рад, что еще кто-то его съест. Или это будет его простой ужин — тогда я буду рада, что кто-то поможет мне съесть его стряпню.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: — Ну все, теперь ты мой... — Вот еще! Сама мой!

— Что у нас сегодня на ужин? — Картошка в мундире! — Но ведь сегодня праздник!? — Так и картошка в парадном мундире!

— Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный. — Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника. — Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она. И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто-то ворочается под кроватью. — Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол. — Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.

За ужином жена сообщает мужу: — Мама приедет в 4 утра 22 июня. — Почти как в сорок первом...

Из дневника холостяка: — Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

www.vkaktakte.ru

Что тебе приготовить на ужин, дорогой? Анекдот?

О чем думает женщина, когда она бежит с работы домой? ЧТО ПРИГОТОВИТЬ НА УЖИН? Перебирает лихорадочно в памяти все имеющиеся в ее арсенале рецепты первых, вторых и третьих блюд и составляет меню для своего мужа и детей. Запеканка творожная, пироги с грибами или спагетти болоньез? А пока жена спешит с полными сумками домой, ее благоверный ждет-не-дождётся свою ненаглядную, чтобы еще раз подтвердить известную истину: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок". 

А не попробовать ли нам, милые хозяюшки, ввести в меню нечто оригинальное? К примеру, вместо лазаньи со шпинатом приготовить ужин из трех блюд. Нечто морское. Особенно, если это четверг.

1. Анекдот о матросах. 2. Страшилка о рыбаке и рыбке. 3. На десерт – притча о четырех желаниях.

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.- Объясни – почему четыре?- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

P.S. Внимание! Это меню не рекомендуется применять чаще одного раза в месяц – есть риск, что ваш благоверный захочет поменять повара. А один раз в месяц посадить мужа на анекдотную диету – в самый раз! Тем более, что некоторые из них изрекли такую мудрость: "Чем реже ужины, тем они вкуснее..."

 

1. У матросов нет вопросов:

Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае жду вас в два часа ночи у сбербанка!

2. И еще раз о рыбаке, который забросил невод:

Пошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и... попал на 300 баксов за браконьерство.

3. Бизнесмены тоже плачут:

Два бизнесмена разговаривают. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо! Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт! - А чего же в этом плохого? - Так он всё прёт!

4. О честном воришке замолвите слово:

Хозяин поймал грабителя и говорит: - Сейчас же выкладывай все из мешка на стол! - Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

5. О мужской сообразительности:

Две дамы делятся последними событиями о буднях семейного фронта: - Целый месяц заставляла мужа сделать ремонт в туалете. - А он что? - В субботу закрыл туалет, а на нем повесил табличку: "Туалет закрыт на ремонт", – а сам ушел в гараж...

6. О сыновьей солидарности и тяжкой мужской доле:

Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все!!! Но чаще всего ему приходиться мыть посуду, стирать белье, и выносить мусор..."

7. О сознательности отдельно взятых бандитов в отдельно взятых ситуациях:

Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Знаешь, мне не повезло. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул глубоко и протянул мне доллар.

8. Откровения несостоявшегося миллионера:

- Я разработал новый способ быстрого обогащения - Знаю, но ты у меня уже занимал.

9. О красавицах, которые уже примелькались:

- Ух ты, господин полковник, посмотрите, какие классные бабы! - Это для вас, поручик, бабы, а для меня уже пейзаж.

10. Что тебе подарить, человек мой дорогой?

- Что Сане на день рождения подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Да нет, он же не курит! - Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и ... - Слушай, давай тоже бросим курить!

 

   Если есть настроение, загляните еще в следующие выпуски:

www.total-positive.com

Дорогая что у нас сегодня на ужин — Что у нас сегодня на ужин, дорогая — 22 ответа



В разделе Еда, Кулинария на вопрос Что у нас сегодня на ужин, дорогая заданный автором Европеоидный лучший ответ это Для любимого приготовить ужин одно удовольствие. Тем более, если он будет взади подходить и мешать мне его готовить... До ужина дело так и не дойдет - и никто не виноват:))

Ответ от 22 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Что у нас сегодня на ужин, дорогая

Ответ от чистосортный[гуру]

Ответ от Vika[гуру]у нас на ужин фаршированная грибами курочка, запечёная в духовке... соус "Охотничий"...жареная картошечка... салатик из огурцов, помидоров и болгарского перца с маслинами... и малюсенький, запотевший графинчик "Русского стандарта" ))

Ответ от Вопросительный[гуру]А ты разве не знал, дорогой, что с сегодняшнего дня , мы не едим после шести 🙂

Ответ от Viki[новичек]мышь-которая повесилась в холодильнике дорогой!

Ответ от Skorostnoy[активный]Генацвалэ, вчэрашний борщ будэш???ЗАВТРА ПРЫХАДЫ!!

Ответ от Tatiana Ovsyannikova[гуру]Ты дорогой

Ответ от Ўлия Пржевальская[гуру]Это я, что ли дорогая? После такого обращения не в чём не могу отказать. Жрачки полный холодильник, главное, чтоб ты нигде не задерживался

Ответ от Леся[гуру]вон там,в холодильнике повесилась.а все потому что кто-то сегодня забыл сходить в магазин за продуктами.

Ответ от Надюха![гуру]еда... дорогой...

Ответ от Azalia azalia[новичек]у вас на ужин дорогая?)) да вы людоед, батенька)

Ответ от Fh fh[гуру]Жареная картошка, жареная рыбка, овощное рагу с цветной капустно, стручковой фасоли и горошка...

Ответ от Наталья[гуру]сегодня на ужин диета

Ответ от Муча))[гуру]какой вы стали ласковый..хоть еще и голодный..то ли еще будет..

Ответ от Пользователь удален[новичек]макдоналдс, как всегда))

Ответ от Пользователь удален[мастер]Свободная охота по холодильнику, зайчик!..:)

Ответ от Ёлка[гуру]то, что ты приготовил, милый:).

Ответ от 2 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с нужными ответами:

 

Ответить на вопрос:

22oa.ru

Так, что на ужин, дорогой? » Приколы PlacePic – больше, чем юмор

29 июня 2008   Приколы

Margarita: и, раз уж ты голодный, что приготовить на ужин? Евген: пиво и мясо :)Margarita: нетЕвген: :'(Евген: ты мигераЕвген: у вас, у женщин секта или орденЕвген: не знаю ужЕвген: главная цель - загнобить всех окружающих вас мужчинЕвген: а когда вы по телефону общаетесьMargarita: нуЕвген: на самом деле вы не про тряпки и прочую лабуду говоритеЕвген: на самом деле помимо того мусора, который слышит мужское ухо вы посредством неслышной нам звуковой частоты передаете секретные сообщения про то, как лучше нас загнать под каблукЕвген: а фон про тряпки нужен, чтоб мы не заподозрили, что на другой частоте идет передача... ведь для нас ваш разговор был бы молчанием, а это подозрительноЕвген: а походы за тряпками или в магазин - это стрелки с резидентами орденаMargarita: эвон как тебя тыркнуло. Грибы? Евген: в магазинах в специальных местах вы оставляете друг другу незаметные для мужского глаза метки... Евген: а так как членов в ордене много. то и меток много, потому вы так долго по магазинам ходитеЕвген: нужно же обойти все секретные местаЕвген: разработчики косметики тоже ведь женщиныЕвген: поэтому сигналы от руководсва ордена вы получаете невербально, то есть хирмическим способомЕвген: ведь вы по другому реагируете на химические отравляющие веществаЕвген: вы называете их духами и льете на свое телоЕвген: господи... я все понял!!! Евген: атака пришельцев ведь уже давно идетЕвген: мамаЕвген: они повсюдуЕвген: только не мой москЕвген: хотя он уже пожрат вамиЕвген: ведь женщины полюбому пришльцыMargarita: мы всегда здесь были, это вы пришельцыЕвген: они хотят скупить всю мебель в мире.... а мебель делается из дерева, то есть они хотят погубить всю флору на земле, чтобы потом засеять здесь чуждые нам инопланетянские растения-ублюдковЕвген: они хотят скупить весь мех, возможно млекопитающие с лучшим мехом представляют для них какую-то опасность, потому они заставляют нас их убивать и шить дя себя шубыЕвген: они постоянно борятся с нашими, коренными, земными микроорганизмами... постоянно уничтожают их... и для этого придумали всякие моющие средства... но мало того, что они их сами уничтожают, они еще и нас заставляют это делатьЕвген: им не нравится естесственный человеческмий запах... запах пота, мочи и чудных родных и милых сердцу какашекЕвген: они против естесственной растительности на телеЕвген: и еще... у них бывает целлюлитЕвген: ни у одного существа на земле нет целлюлитаЕвген: кроме женщинMargarita: ты псих или филосохЕвген: я муж твой, сестра по разумуЕвген: А!!!! Евген: Так вот... к чему я этоЕвген: эти нелюди ЗАПРЕЩАЮТ НАМ ПИТЬ ПИВО!!!!! Евген: блин... даMargarita: ээээ...так что тебе на ужин приговить, дорогой?

    Нравится Так, что на ужин, дорогой??

    placepic.ru

    Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?

     

     

    - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

    - Очень ленивые голубцы!

    - Это как?

    - Капуста на балконе, фарш в морозилке!

     

     

    - Какие три слова чаще встречаются в надписях по всему миру?

    - "I love you".

    - Ну я вас умоляю, эти три слова: "Made in China"!

     

    Сижу за компьютером, чувствую запах жареной картошки... Стоп, а ведь я её варить поставила!

     

    - Когда уже начнут проводить свет в дамские сумки? Очень надо!

     

    На собрании родителей первоклассников, папу Вовы спросили кем он работает и чем может помочь школе. Папа ответил, что он работает прокурором... Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается!

     

    Прокатился в маршрутке, там надпись:

    - Хлопнешь дверью - поедешь на следующую паралимпиаду!

     

    - Мам, я уже сижу полчаса, можно я, наконец, покушаю?

    - Погоди, какой ты нетерпеливый! Видишь, у матери "Инстаграм" медленно грузится. Вот сфотографирую, выложу фотку, потом поешь.

     

    Муж спрашивает:

    - Милая, насколько сделать тебе крепким кофе?

    - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

    - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

     

    1 сентября - всемирный День похорон лета.

    Возложение цветов в 08-00 во всех школах страны!

     

     

    - Папа, а ты сразу маму полюбил?

    - Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

     

    Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.

     

    Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

     

    А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "Рагу из кролика в сливочном соусе", а я всего-навсего макароны с сосиской?

     

    Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке почему-то оказывается бутерброд с колбасой.

     

    Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жён также тщательно, как обычно выбирают автомобили.

     

    Господи, как хорошо быть женщиной.Пошла по магазинам, ничего не купила - счастлива! Я такая экономная, оказывается.Пошла по магазинам, потратила все деньги - опять счастлива! Ведь мне всё это так идет, что умереть-не-встать.Пошла с подружкой в кофейню, выпила только чашечку эспрессо - умница! Буду стройная, а главное какая сила воли…Пошла с подружкой в кофейню, сожрала два эклера и вылакала две чашки латтэ - вообще умница! Умею делать себе приятное, и на душе птицы щебечут.Пошла в банк открывать счет, открыла - ура-ура.Пошла в банк открывать счет, не открыли - все равно ура-ура, поскольку у меня сиськи красивые, а консультантша - дура.В общем, вывести меня из равновесия невозможно.

     

    Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!!!

     

    Заткнись, понял?!!!! Не видишь, я нервная?..

     

     

    Встретились как-то Любовь и Дружба.Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?"А Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.

     

     

    Женщины непобедимы... Девочка кричала мальчику, чуть не плача: "Отдай! Это не твоя конфета! Я твою уже съела!.."

     

     

    Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я её 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может ещё лет двадцать выдержим!»

     

     

    Писать о женщинах - это то же, что писать о ядах: пользы мало, а ответственность большая...

     

     

    Дорогую шубу каждая женщина должна носить в молодости. Потому что в старости,  когда стоишь в шубе перед зеркалом, то с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя.

    subscribe.ru

    Что у нас сегодня на ужин, дорогая?

    Это что-то из вне,Ты осознаешь это, когда температура твоего тела внезапно начинает падатьЧто-то с чем трудно справится, как в одиночку, так и с кем-тоЭто прощальный поцелуй для мира, если ты слышишьА ты слышишь. И если ты понимаешь. А ты понимаешь.Так что у нас сегодня на ужин, дорогая?Кажется, я только что съел нашего ребенкаНе кричи, просто прими это и иди дальше, мы отправляемся в путешествие по долине слезЯ так и не слез с этих таблеток, так что если я вдруг начну вести себя странно, просто выруби меня чем-нибудьЛадно, ладно…я шучу, не делай этого, я никогда не чувствовал физической боли, думаю это только сделает меня еще слабее чем я уже есть. Да и насчет таблеток, я немного приукрасил. Дорогая? Ты все еще здесь? Ах да, прости, я забыл, что тебя не существует.Я просто пытаюсь проникнуться этими словами, поверить в то, что они, правда, что-то значат.Ох, черт…как же здорово вернуться. Космический ковбой, я иду домой.Чем сегодня занимаетесь, Мисс?Оуу, прошу прощения, я спускаюсь вниз.Прямо вниз. Туда где скалы укрыли мой корабль. Что? Нет, поверьте, я здесь самый некомпетентный игрок. Так что уберите свои мячи парни, я просто пытаюсь выучить свой урок.У меня есть еще парочка заметок, но уже очень скоро тебе это надоест, и ты уйдешь

    А я останусь, потому что странице в моем дневнике никогда не кончаются. Не важно, сколько я уже сказал, этого все равно не будет достаточно.Теперь пару слов о связи: Связь оборвана. Теперь нет ни начала, ни конца, есть только потерянная где-то на страницах дневника “Связующая” Серьезно!Серьезно…мне приходится жить в постоянной перемотки. Быстрая перемотка, медленная перемотка. Нужно целую вечность отматывать назад, только что бы узнать - где я оставил свою чашку кофе. И знаете что? Где-то в этом доме.Уже не говоря о том, что я целыми днями просматриваю видеозаписи с камер наблюдения в красной комнате, пытаясь тем самым выяснить - а как я собственно попал в этот дом?Один парень спросил меня:-У тебя что, с памятью плохо?Не знаю - Ответил я - Не помню.

    artbull.ru

    «Что у нас сегодня на ужин, дорогая?»

    Махонькие ручки тянутся ко всему на свете.

    …Нет, это не интересно! А это…

    Тут меня еще не было!

    Полка.

    Бах!

    Без картинок?!

    Ладно.

    Бах!

    Бах!

    Родители хохочут.

    Вот вам еще — бах!

    Что? Что я сделал не так? Почему вы вдруг замолчали?

    Что это?

    -Что это?

    Она поспешнее, чем следовало бы, подбирает с пола выпорхнувшую из книги открытку. И прячет обратно между страниц.

    — Что это? – повторят он с нажимом.

    Глаза женщины предательски расширяются. Говоря его словами – “выдают”.

    — ЧТО ЭТО?

    Прежде чем ответить, она собирает руки в замок. Сглатывает. Щурится.

    — Открытка.

    — Что за открытка? От кого?

    — Наверное, от… — называет имя.

    — Что значит «наверное»? Ты, типа, не знаешь?

    Она знает — что вечер безнадежно испорчен.

    Испорчен надежно…

    Так всегда.

    Помеченные чужими инициалами вещи выползают из самых неожиданных закоулков — в самый неподходящий момент.

    В самый подходящий…

    Чьи это наушники? Кто дарил тебе эти очки? Откуда у тебя диски с этой музыкой? Кто ее слушал? Когда же разобьется эта чашка?! Выбрось, наконец, этот шарф!..

    Война с предметами длиться уже пять лет. Ровно столько, сколько они живут вместе.

    Она убивает, чистит, жжет: компьтерные файлы, тетрадки, носовые платки, никчемные подарочные статуэтки, книги, рюмки, мягкие игрушки, фотоальбомы, бельевые прищепки…

    Но войне этой не видно конца.

    Даже глобальный переезд в новую квартиру, который должен был сравниться с пожаром, как выяснилось, не уничтожил ВСЕ.

    Вот сегодня – такой чудесный домашний вечер – и эта дебильная открытка с заиндевевшими елочками!

    — Зачем ее хранишь?

    — Я не храню. Забыла.

    — Конечно, забыла. Спрятала.

    — Зачем?

    — Не знаю… Почему ты так испугалась, когда она выпала?

    — Потому что я знаю, что будет…

    — А что будет? Я просто спросил. Но твоя реакция…

    Чтобы спрятать глаза, она собирает разбросанные по полу книги.

    Ма-ма! Что, игра уже закончилась? Я хочу еще! Еще-о-о-о!..

    Малыш рвется к полке.

    — Иди сюда, мой маленький. Не нужно бросать книжечки…

    — Да, сынок, если бы ты не полез, неизвестно, сколько бы еще там хранился этот клад!

    — Прекрати.

    — А-ну, сыночка, посмотри, ничего там больше мама не прячет?

    — Прошу тебя!

    -АААААА!!!

    — Дай сюда ребенка!

    Она передает мягонькое тельце из рук в руки, стараясь не встречаться глазами.

    — Пойдем есть, — говорит она мимо.

    — Пойдем ам-ам! – говорит он малышу.

    Она раскладывает по тарелкам нечто ненужное и безвкусное.

    Вообще-то она готовила «курицу по-гавайски»… Напевала, крутилась у плиты на одной ноге… помешивала и присаливала – строго по часовой стрелке и представляя, что соль красного цвета, заряжала ее положительной энергией.

    И все зря.

    Ни он, ни она даже не поймут, что было подано на ужин.

    …………………

    — Уснул?

    — Уложила.

    Они стараются говорить обычным тоном. Хотя в груди все еще сквозит.

    Прошло несколько часов с тех пор, как вылетела эта проклятая открытка, но «воронка» не затянулась.

    Сквозняк…

    — Так значит: он знал твой адрес, раз слал тебе открытки? А ты говорила, что он никогда не был у тебя.

    — Не был. Совсем не обязательно приходить в гости, чтоб узнать адрес.

    — А зачем ты хранила эту открытку?

    — Я не хранила! Ты же знаешь, я все сожгла. Все письма, все открытки и фотографии – все, что было до.

    — Но эту-то оставила!

    — Она просто… просто завалялась!

    — А почему же ты так нервничаешь?

    — Да потому что… Я не сделала ничего плохого и должна чувствовать себя виноватой?!

    — Я просто спросил.

    — Нет, ты не просто спрашиваешь, ты допрашиваешь! Сколько можно?!

    — Когда человеку нечего скрывать – он так не кипятится. Просто ты сначала одно рассказывала… а теперь всплывают новые факты… я сопоставляю. Вот появилась эта открытка…

    — Послушай, это было ДО. Сколько можно меня мучить?

    — Ну, я так понял, правды я не добьюсь. Ладно, все равно это уже ничего не меняет, – кивает он в сторону детской кроватки. — Я только не понимаю, почему ты сразу начинаешь защищаться. Я же просто спросил.

    Сквозит…

    В огромную черную дыру с бешеной скоростью утекает тепло, проваливается полмира. На краю остается только маленький теплый большеглазый человек…

    …………………

    — Я в душ, — говорит она.

    — Я понял, — говорит он.

    …………………

    Плакать всегда лучше, обливаясь кипятком.

    Проверенный метод: вода должна быть горячее слез, чтоб не чувствовать их, не ловить языком и не жалеть себя еще больше.

    «Как же эта треклятая открытка осталась в живых?!  — думает она. — Какой промах! Этого не может быть! Ведь все уже давно стерильно… Сожгла, зачистила… Дотла. Как же так?

    Хватит! — говорит она себе. – Сейчас я приведу себя в порядок, выйду и скажу: знаешь, хватит! Мне надоело жить в постоянном страхе, не выпадет ли из книги очередная выцветшая открытка… Я думала, когда-нибудь это закончиться. Но, видимо, эти открытки все равно будут выпадать и  выпадать… Как по заказу. Потому что ты – ТЫ – всегда будешь ждать подвоха… Сможешь видеть малыша, когда захочешь…Я больше не…»

    Когда в ванной включается душ, он подходит к полке. Точным движением достает именно ТУ книгу. Шерстит большим пальцем страницы. Вот она.

    Вертит в руках кусок картона.

    С одной стороны  — заиндевевшие елки.

    С другой – чистые неисписанные строчки.

    Вот так…

    текст: Ольга Кашпор

    chtivo.org