ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО — КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА. Откуда фраза будете мешать оставлю без обеда


Обыкновенное чудо - крылатые фразы из фильма

***

А будете настаивать, я пожалуюсь мужу и он превратит Вас в крысу. - А кто у нас муж? - Волшебник. - Предупреждать надо.

***

А где она, любовь? Вы ее видели?

***

А кто нынче хорош?

***

А что сделал ты из-за любви к девушке?!

***

Вы привлекательны. Я - чертовски привлекателен! Так чего зря время терять?

***

Был неправ, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все, ушел.

***

Будете мешать - оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.

***

— Вы сумасшедший? — Напротив я так нормален, что порой сам удивляюсь.

***

Весь мир таков, тут стесняться нечего!

***

Влюбляться полезно!

***

Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка.

***

— Вы негодяй? — Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица, дуб осел, речка кретинка, облака идиоты. Лошади предатели.

***

Вы умрете первым.

***

Девушка поцелует юношу, и он превратится в дикого зверя?! - Дело житейское.

***

Добрый день. Я король, дорогие мои.

***

Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет!

***

Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец!

***

Зачем же тогда кричать «увы», болван?!

***

Здравствуйте, говорю! - Виделись...

***

Как ты посмел не поцеловать девушку! Как же ты посмел!

***

Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский нашего королевства, приступаю к таинству обряда.

***

Какой же это крест? Это больше похоже на букву "хе".

***

Когда при нем душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется! Хороший мальчик!

***

Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху парня, как я его называю, нашего королька?

***

Кто экономит на чистоте, тот или вор, или свинья!

***

Мальчика от девочки отличить не можешь! - Но вы тоже не отличили! - Что я... я?.. Есть мне время заниматься всякими пустяками!

***

Мне попала вожжа под мантию.

***

Может, никакой любви нет на свете? Может, у принцессы ангина, а я мучаюсь!

***

Моя дочь поступает как все нормальные люди. У неё неприятности, она палит в кого попало. Растёт дочка.

***

Не виноват! Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тети разные, праотцы, ну, и праматери!

***

Не говорите ему, что я жаловался, а то он меня оставит без сладкого.

***

Нет работы вреднее придворной!

***

Нету ее, любви, ваше величество, нету! Нету! Поверьте солидному состоятельному мужчине!

***

Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?

***

— Ну, стыдно. Но я-то причем? — А кто?… — Дядя.

***

От всей души поздравляю вас! Царствия вам небесного!

***

От любви приключаются болезни потешные, для анекдотов, как это я называю, но вполне излечимые, если их, конечно, не запустить.

***

От народец, а! Все о себе, только о себе!

***

Палач, приготовься. Господа придворные, молитесь.

***

Палача отняли, жандармов отняли!.. Пугают!.. Свиньи вы, а не верноподданные!

***

По моему разумению, родители не должны вмешиваться в любовные дела детей.

***

Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: то ли музыки-цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.

***

Приготовьте посуду... тарелки - я буду все это бить. Уберите хлеб из овина - я подожгу овин.

***

Просьбу выполним, тем более, что я могу подслушать у замочной скважины.

***

— Ровно в полночь. — Что в полночь? — Приходите к амбару, не пожалеете.

***

Разбудил во мне тетю, которую каждый мог убедить в чем угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая легких увлечений.

***

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.

***

Со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то!

***

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец! Слава безумцам, которые живут, как будто они бессмертны, - смерть иной раз отступает от них!

***

Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!

***

Тиран, деспот, коварен, капризен, злопамятен!

***

То, что вы, сударыня, называете любовью, это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно, очень!

***

Только раз в жизни выпадает влюбленным день, когда у них все получается! Ты прозевал свое счастье!

***

Убивали меня сегодня уже, убивали... И что вышло?..

***

Что такое?!.. Почему вы живы, нахал?!

***

Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности нечем.

***

Это я бы сказал, вздор, бред, как это я называю.

***

Я знаю, я подслушивал.

***

Я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю, кошек...

***

Я так нормален, что даже сам удивляюсь.

***

Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!

antrio.ru

История: "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО"(КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ)

* А где она, любовь?.. Вы ее видели?.. Министр-администратор. * А кто нынче хорош?!.. Министр-администратор. * А что сделал ты из-за любви к девушке?!.. Хозяин. * Ах, как это мило, очень хорошо! Плыло - и уплыло, было - и прошло! П/ф. * Ах, сударыня, когда мы с вами вместе, все цветочки расцветают на лугу... П/ф. * Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг, он ее голубушку шмяк-шмяк-шмяк, ам-ням-ням да и шмыг-шмыг-шмыг! П/ф. * Будете мешать, оставлю без обеда! Министр-администратор. * Был не прав, вспылил! Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все. Ушел. Министр-администратор. * Весь мир таков, тут стесняться нечего! Министр-администратор. * Влюбляться полезно! Хозяин * Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка! Король. * Вот и славно, трам-пам-пам! П/ф. * Гости мы беспокойные, я страшный человек! Король. * Давайте негромко, давайте вполголоса... П/ф. * Девочка у них родилась. Назвали Мушка. А ученик охотника женился на Оринтии, и у них мальчик. Назвали Мишень. Трактирщик. * Девушка поцелует юношу, и он превратится в дикого зверя?! - Дело житейское. Хозяйка, Хозяин. * Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет! Охотник. * Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец! Охотник. * Здравствуйте, говорю! - Виделись! Первый министр, Министр-администратор. * Зубки - жемчуг, а губки - коралл, хороши также грудь и улыбка! П/ф. * Как вы смеете?! - Смею, дорогая моя! Смею! Хозяйка, Министр -администратор. * Как почетный святой, почетный великомученик, почетный папа римский... нашего королевства... Король. * Как ты посмел не поцеловать девушку! Как же ты посмел! Хозяин. * Когда при нем душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется! Хороший мальчик! Король. * Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху парня, как я его называю, нашего королька? Министр-администратор. * Кто экономит на чистоте, тот или вор, или свинья! П/ф. * Летит бабочка. Головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк, бяк... Ну, дура дурой! Воробушек тоже не лучше, береза - тупица, дуб - осел, речка - кретинка, облака - идиоты, лошади - предатели, люди - мошенники! Министр-администратор. * Мальчика от девочки отличить не можешь! - Но вы тоже не отличили! - Что я... я?.. Есть мне время заниматься всякими пустяками! Охотник, Ученик охотника. * Медведя!.. Сотого!.. Ново! Черт возьми, заманчиво, заманчиво... да-да-да... я бы сказал даже несколько неожиданно! Охотник. * Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен - чего зря время терять? Министр-администратор. * Может, никакой любви нет на свете? Может, у принцессы ангина, а я мучаюсь! Король. * Моя дочь поступает, как все нормальные люди! У нее неприятности - она палит в кого попало! Растет дочка! Король. * На беду мы встретились, полюбили друг друга. Медведь. ' * Не виноват! Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тети разные, праотцы, ну, и праматери! Король. * Не говорите ему, что я жаловался, а то он меня оставит без сладкого. Первый министр. * Не обращайте внимания, дворцовая привычка! Шпаги вон! К бою готовьсь! Эмилия. * Не позволю! - Почему? - Мне попала вожжа под мантию. Король, Эмилия. * Нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно, ни толку, ни проку, не в лад, невпопад совершенно... П/ф. * Нет работы вреднее придворной! Нет! Министр-администратор. * Нету ее, любви, ваше величество, нету! Нету! Поверьте солидному состоятельному мужчине! Министр-администратор. * Ничего сделать не смогу. - Но почему? Почему? - Почему-почему?! Потому что вырождаюсь! Король, Первый министр. * От всей души поздравляю вас! Царствия вам небесного! Министр-администратор. * От любви приключаются болезни потешные, для анекдотов, как это я называю, но вполне излечимые, если их, конечно, не запустить. Министр-администратор. * От народец, а! Все о себе, только о себе! Министр-администратор. * Палача отняли, жандармов отняли!.. Пугают!.. Свиньи вы, а не верноподданные! Король. * Пальнул я в девушку, пальнул в хорошую. По обстоятельствам, а не со зла... П/ф, Пальнул в нее, пальнул в хорошую. А что делать? Министр-администратор. * Плаху, палача и рюмку водки! Водку мне, остальное ему. Король. * Подумаешь, медведь! Все-таки не хорек! М-м? Мы бы его приучали, причесывали бы. Он бы иногда нам поплясал бы! Король. * Пожалуюсь мужу, и он превратит вас в крысу. - А кто у нас муж? - Волшебник. - Предупреждать надо. Хозяйка, Министр-администратор. * Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: то ли музыки-цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь. Король. * Пошел я к девушке, пошел, задумавшись... Министр-администратор. * Приготовьте посуду... тарелки - я буду все это бить. Уберите хлеб из овина - я подожгу овин. Король. * Просьбу выполним, тем более, что я могу подслушать у замочной скважины. Король. * Разбудил во мне тетю, которую каждый мог убедить в чем угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая легких увлечений. Король. * Ровно в полночь. - Что в полночь? - Приходите к амбару, не пожалеете! Министр-администратор, Хозяйка. * Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Король. * Скотина, форменная! Король. * Со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то! Король. * Тиран, деспот, коварен, капризен, злопамятен! Король. * То, что вы, сударыня, называете любовью, это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно, очень! Министр-администратор. * Только раз в жизни выпадает влюбленным день, когда у них все получается! Ты прозевал свое счастье! Хозяин. * Тыквы сдают небогатым семьям под дачи. Дачники и живут в тыкве, и питаются ею. Пробовали арбузы сдавать, но в них жить сыровато. Трактирщик. * У меня и яд припасен! Вчера испытал его на своем партнере. В карты играли... прелесть что такое! Помер и не заметил! Король. * У меня профессия тонкая, нервная, я ведь этих окриков-то не люблю! Охотник. * У нее просто предсвадебная лихорадка. - Как это вы называете. - Как это я называю. Министр-администратор, Король. * Убивали меня сегодня уже, убивали... И что вышло?.. Министр-администратор. * Хотите убить сотого медведя? Медведь. * Что такое?!.. Почему вы живы, нахал! Король. * Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности нечем. Король. * Это, я бы сказал, вздор! Бред, как это я называю! Министр-администратор. * Я дам вам все, что потребуется и сколько угодно горячей воды. - Горячей воды?! Она святая! Хозяйка, Эмилия. * Я знаю, я подслушивал. Король. * Я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю, кошек... да-а... кошек люблю! Король. * Я приказ свой не отменю. - Почему? - Потому что я самодур, потому что сейчас во мне проснулась тетя родная, дура неисправимая. Король, Трактирщик. * Я скажу вам, сударь мой: мне бы надо бы домой, но цветочки я обидеть не могу! П/ф. * Я так нормален, что даже сам удивляюсь. Министр-администратор.

live4fun.ru

Обыкновенное чудо (фильм, 1978) — Викицитатник

Логотип Википедии

«Обыкновенное чудо» — кинофильм Марка Захарова, трагикомедия. Вторая экранизация одноимённой пьесы Евгения Шварца. Автор песен — Юлий Ким.

Примечание: не добавляйте сюда дословные (или почти) повторы из пьесы.

Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец.

  — Охотник

Вот и славно! трам-пам-пам!

  — Эмилия и Трактирщик дуэтом

Жена волшебника[править]

Твоя последняя сказка оказалась забавной. Во всяком случае, удачной. Может быть, лучшей.

Король[править]

Добрый день. Я — король… дорогие мои.

Видите, что делаю? И самое обидное, не я в этом виноват.

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки: я буду всё это бить. Уберите сено из овина: я подожгу овин.

Эй, вы там! Плаху, палача и рюмку водки! Водку мне, остальное ему! Живо!

Министр-администратор[править]

Будете мешать — оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.

Зачем же надо было кричать «увы», болван?!

От всей души поздравляю вас. Царствие вам небесное!

Метнулась девушка, вскочила милая… Ну, я за пистолет. Пальнул в неё, пальнул в хорошую… А что делать?

Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька?

Насмотрелся я на этих благородных страдальцев, бродячих музыкантов и нищих певцов, хуже того — на этих менестрелей, на этих мучителей душ человеческих. Это они толкают на смерть обманутых дурачков. Это они выдумали любовь! — парафраз эпизода из 2-го действия пьесы

А-а бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк,А за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг,Он её, голубушку, шмяк-шмяк-шмяк-шмяк,Ам-ням-ням-ням да и шмыг-шмыг-шмыг-шмыг.

Вы — мой ангел, вы — мой идеал,Моя звёздочка, ягодка, рыбка,Зубки — жемчуг, а губки — коралл,Хороши также грудь и улыбка —Я таких никогда не встречал...

Сказала девушка, сказала милая:«Вы первый встречный мой — я ваша навсегда».И подарил я ей в дыму и пламениОдно лобзание в цветущие уста...

Принцесса[править]

Ты обнимаешь меня так, как будто бы имеешь на это право. Мне это нравится. Очень нравится.

Три дня я гналась за Вами — да! — чтобы сказать Вам, как Вы мне безразличны!

Медведь[править]

Стойте! Я прошу Вашей руки. Будьте моей женой! Я молод, здоров, я никогда не обижу Вас.

Уйдите, прошу Вас. Иначе я опять захочу убить Вас. Только на этот раз я это сделаю.

Диалоги[править]

Жена волшебника. Вы негодяй!Министр-администратор. Да. А кто нынче хорош? Вот я, например, вижу — летит бабочка: головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк, бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Берёза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. А что делать? Весь мир таков. Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду. Ну как, придёте?Жена волшебника. И не подумаю. А ещё пожалуюсь мужу — и он превратит вас… в крысу.Министр-администратор. А кто у нас муж?Жена волшебника. Волшебник.Министр-администратор. Предупреждать надо. Был не прав, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Всё, ушёл. — эпизод из 1-го действия пьесы

Король. Пей.Волшебник. Не пей, вино отравленное.Король. Какое?!Волшебник. Отравленное.Король. Что придумал, подлец...Волшебник. Отравленное. Тогда пей первый.Король. Точно, вино отравленное. Зачем выбрасывать-то?! Не хочешь, не пей, вылей в бутылку и всё! Где я теперь яду достану хорошего? Вещь в дороге необходимая!Жена волшебника. Стыдно, Ваше Величество!Король. Ну, стыдно. Но я-то тут при чём? Я не виноват.Волшебник. А кто?Король. Дядя. Вот тоже так бывало в компании разговорится с кем попало, наговорит на себя с три короба... А душа у него тонкая, деликатная, легко уязвимая. Ну а чтоб потом не мучиться, возьмёт бывало и отравит собеседника.Жена волшебника. Подлец.Король. Скотина форменная. — эпизод из 1-го действия пьесы

ru.wikiquote.org

Прикольные крылатые фразы из лучших советских и российских кинофильмов

Прикольные крылатые фразы из лучших советских  и российских кинофильмов  

36.Не может быть!37.Обыкновенное чудо38.Операция Ы и другие приключения Шурика39.Осенний марафон40.Покровские ворота41.Полосатый рейс42.Невероятные приключения итальянцев в России43.Свадьба в Малиновке44.Семь стариков и одна девушка45.Служебный роман46.Собачье сердце47.Спортлото-8248.Тот самый Мюнхгаузен49.Тридцать три50.Формула любви51.Человек с бульвара Капуцинов52.Я шагаю по Москве

 

Не может быть!

Губит людей не пиво, губит людей вода!

Мне, как жениху, неловко спрашивать такие интимные вещи.

А может, пока невесты нет, трахнем... по маленькой?!...

Невеста не волк, в лес не убежит!

Да что ж это такое?! Ко мне сейчас дама придет. А тут, глядите, какое-то мурло в моей комнате расположилось!

Уберите психическую, а то вообще жениться перестану!

Раньше романтика была, закуска...

Я не могу работать в такой нервной обстановке!

Это нахальство — обнимать мою жену! Да я даже сам себе не дозволяю!

Не могу признать, где моя новая супруга.

Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает.

— Об чём тут говорить, раз они не хочут...— Хочут они, хочут. Только стесняются!

Феерично!

Они сами не понимают, чего они хочут.

Все было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти - так!

Я, может, за полгода готовился к таинству брака: сходил в парикмахерскую, в баню.

Уберите, говорю, психическую, а то жениться перестану!

Ах ты, рыбий глаз!

В следующий раз быстро не женись!

Я — свободный человек. Имею я право в свой выходной день придти к товарищу по работе... попить чаю?!

Отдам!!! Половину. Потом...

Я её могу узнать - но в пальто!

 

 

Обыкновенное чудо

Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!

Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?

- А кто у нас муж?- Волшебник.- Предупреждать надо было!!!

Был не прав, вспылил! Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все. Ушел.

А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк...

Будете мешать, оставлю без обеда!

Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: то ли музыки-цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.

Может, никакой любви нет на свете? Может, у принцессы ангина, а я мучаюсь!

Ах, как это мило, очень хорошо! Плыло - и уплыло, было - и прошло!

Ах, сударыня, когда мы с вами вместе, все цветочки расцветают на лугу...

Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка!

Со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то!

Давайте негромко, давайте вполголоса...

Зубки - жемчуг, а губки - коралл, хороши также грудь и улыбка!

Кто экономит на чистоте, тот или вор, или свинья!

Что такое?!.. Почему вы живы, нахал!

Приготовьте посуду... тарелки - я буду все это бить. Уберите хлеб из овина - я подожгу овин. Король.

Моя дочь поступает, как все нормальные люди! У нее неприятности - она палит в кого попало! Растет дочка!

Летит бабочка. Головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк, бяк... Ну, дура дурой! Воробушек тоже не лучше, береза - тупица, дуб - осел, речка - кретинка, облака - идиоты, лошади - предатели, люди - мошенники!

Нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно, ни толку, ни проку, не в лад, невпопад совершенно...

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.

Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности нечем. Король.

Палача отняли, жандармов отняли!.. Пугают!.. Свиньи вы, а не верноподданные! Король.

Я приказ свой не отменю. - Почему? - Потому что я самодур, потому что сейчас во мне проснулась тетя родная, дура неисправимая.

Подумаешь, медведь! Все-таки не хорек! М-м? Мы бы его приучали, причесывали бы. Он бы иногда нам поплясал бы!

 

 

Операция Ы и другие приключения Шурика

Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

Огласите весь список, пжалста!

У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут! Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник!

Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!

Иди, на кошках тренируйся!

Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?

Налетай, не скупись, покупай живопИсь!

Все уже украдено до нас!

- Операция "Ы"!- Почему "Ы"?!- Чтобы никто не догадался!!!

Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.

Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!

Ну, граждане... алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!

А компот??!!

А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр...

- Шурик, а может не надо?- Надо, Федя, надо!

Оденут на тебя деревянный макинтош и над тобой будет звучать музыка. Только ты ее не услышишь...

Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя!..

- А где бабушка?- Я за нее...

Правильно, и мух отгоняй!

Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!

Это несерьезно!

Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой!

Если я встану, ты у меня ляжешь.

Кто не работает, тот ест.

Огласите весь список, пожалуйста.

Она готовится стать матерью.- А я готовлюсь стать отцом.

Работа стоит, а срок идет

Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.

Сработаемся!

Ты думаешь, это мне дали 15 суток, м-м? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу.

У тебя учет в рублях, а у меня в сутках.

Учись, студент!

Убью, студент!

Ваши условия.- Триста тридцать.- Согласен.- Каждому.

За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

От ревизии нас может спасти только кража.

У, проклятый! Расхититель социалистической собственности!

 

Осенний марафон

 

Я говорил ему нельзя портвейн с водкой мешать. А он коктейль, коктейль!? Хиппи волосатый!

Я алкач!?

Место, где я ночевал, называется трезвыватель?

Хорошо сидим

Ты - алкаш! Я - ходок!

Значит, ты меня первый ударил — это хорошо.

Маленький раскордаж.

А вот руки-то я вам не подам!

На машинах понаехали, ханурики дешевые.

Нет, так нельзя. Тостуемый пьет до дна.

Нолито, не обратно же выливать, Палыч. Ну что он о нас подумает.

Профессор, я обижусь.

Русская водка. Водка! Им нравится.

 

 

Покровские ворота

Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита

Хоботов - это мой крест. И нести его буду я

Алес гемахт, Маргарита Павловна

- А не хлопнуть ли нам по рюмашке.- Заметьте, не я ЭТО предложил!

На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает "ясно" !

От тебя один дискомфорт !

В прах разметал семейный очаг! Одни руины!

- Вы популярны !- Нет. Это витаминизация популярна... Столько нервных больных !

- Высокие..., высссокие отношения !!!- Нормальные! ...для духовных людей...

- Что смотрите ?- Наши играют французскую жизнь...

- Искусство в большом долгу !

- Почему Вы не смотрели кино? Вы - служитель муз !- Я служу Мосэстраде !

Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель!

Я вся такая внезапная,... противоречивая такая...!

У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили Аустерлицем?

Утром встал, сразу - за дрель!

Познакомился я однажды с женщиной выдаю­щейся красоты!..

Будешь у нас на глазах. Так спокойнее.

У больных большая взаимовыручка...Тогда - в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!...

Хоботов!!! Домой!

Это, брат, сон! Хожу и жмурюсь!

На всех языках говоришь, а по-русски не пони­маешь!

А кто не пьет? Назови! Нет, я жду! Достаточно.

Вы будущий муж? — Я не будущий, но потен­циальный.

Однако мне вспомнился Бертан Дюбуа... - А что с ним ??? - Упал и умер...

Догнать Савранского — это утопия!

Он не зритель, он ваш сосед.

Звякнуть ей, что ли, на старости лет? А! Пусть живет безмятежно!

Лев Евгеньич, я вашу бургундскую полечку пе­репер на родной язык.

Особенно угнетают женщины от шестидесяти и выше. Начисто убивают тонус.

Ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!

Ты-то вот сам отдохнул под наркозом, а она-то вот, Маргарита-то, ночи не спит!

Я-то свою меру отлично знаю, а вот вас... вас я давно наблюдаю!

 

Полосатый рейс

Хорошо плывут... Вон та группа в полосатых купальниках

А я читал, что он человеческими жертвами питается.

Вы не тигр, вы свинья!

Где есть тигр? Я его буду укротить!

Если вам нравится носить швабру на голове, носите. Только не в служебное время.

За беспокойство не беспокойтесь.

И у всей команды и даже у тигров на глазах были вот такие слезы.

Мышь - это мелкий хищник, а я работаю по крупному рогатому... то есть этому, хищнику.

Обезьяна на судне страшнее динамита.

Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва, этого... леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила.

Обыкновенная прическа. Форма называется "Я у мамы дурочка".

Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе я, кажется, тоже давал. У черт, все на одно лицо!

Тигр в основном состоит из трех частей. Передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост. Видно? В передней части находится кострец, ко-стрец, подбедрок, грудинка, огузок, далее следует окорок, ну, конечно, голье, ливер, вымя...

Тиграм надо гулять, чтобы не было рахита, и ночью я их пасу.

Укротитель!... Липовый!

Хотите верьте, товарищи, хотите нет, укрощены лично мной.

Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и рыбий жир. Вот он и жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других продуктов.

 

Невероятные приключения итальянцев в России

 

Не ешь меня, я невкусный!

Не надо! Я сам!

Мафия бессмертна

От мафии ещё никто не уходил

А невеста у тебя есть? - Есть. Только она об этом не знает.

В этом городе львов больше, чем жителей!

Восемь девок! Жена! Девять женщин в доме! Вернусь в Рим - отбивную сделаю! Научится рожать!

Если кого надо убить, напиши - приеду.

Иди! Мысленно я с тобой!

Не зли меня — убью!

Миллиардом больше, миллиардом меньше!.

Поймаю - откушу тебе ухо и заставлю сожрать его на моих глазах.

По матрешкам!

- Я единственный ребенок в семье!- и тот дефективный!

- Я очень, очень богата!- Не волнуйся, это пройдет!

 

Свадьба в Малиновке

Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

Трубка 15, прицел 120, бац, бац ...и мимо!

У барона Врангеля все английское!

Да бери усе, я себе еще нарисую!

Нажми на клавиши, композитор!

Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!

Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!

Опять власть переменилась!

А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!

Гадский папа!

Да это ж мой гардеробчик!

Я себя не обделил?

Это не мой фасончик

- Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную... гаубицу!- А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?- Погибла в неравном бою- Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!

Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!

Это тебе, это тебе, это... все время тебе!

Вашу ручку, битте-дритте!

Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!

Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.

 

За спичками

Насчет штанов я здорово знаменит!

А ведь это расточительство: держать в доме полупустую кровать...

Теперь мало портных встречается среди женихов.

У меня чёрная корова отелилась — нет ли у тебя невесты на примете?

— Откуда у тебя этот поросёнок?— От свиньи…

Ай да Тахво, ай да Кенонен!

— А что, мерин у Копонена поправился? Его, кажется, старый цыган лечил.— Да, он совсем поправился, только вскоре после этого околел.

Хювяринен, в твоём доме готовится убийство...

 

Семь стариков и одна девушка

А женщины уже в волейбол играют!

И я, и все мои товарищи по спорту гневно клеймим позором и нехорошими словами нашего бывшего товарища!

Болезнь-ваше нормальное состояние!

— Вы отдали ей свой сустав?!— Да нет, просто споткнулся, когда бегал в аптеку.

Молодой, а старик!

Симулянтка! Я прочел всю Большую медицинскую энциклопедию и отлично знаю, как с нами нужно заниматься!

Не могу больше! Нет, лучше пристрелите меня!

Пейте пиво, оно вкусно и на цвет красиво!

По лицу не бейте, я им работаю!

 

Служебный роман

У меня двое детей: мальчик... и мальчик!

А идите вы в бухгалтерию!!!

Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе... где-то очень глубоко...

- Вы говорили, что я злая!- Добрая!!- ..что я сухая!- Мокрая!- А если он в шкаф не влезет?- Впихнем!

- Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.- Да ты что, я же сейчас на работе!

- Грудь вперед!- Вы мне льстите.- Вам все льстят.

...легонькой промышленности

Скажите, пожалуйста, какая цаца!

У нас шишка, у нас производственная травма...

Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка!

Не бейте меня по голове, это мое больное место!

Мымра!!!

Она уверена, что люди появляются на свет взрослыми согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

Как умер, зачем умер? я не давала токого распоряжения

демократичная вы наша, демократичная

почему же не пьющая, очень даже...

как Вам сапогиочень вызывающе, я б такие не взялазначит хорошие сапоги, надо брать

Давайте не будем трогать моё темное прошлое!

Для меня тоже кроме Вас нет никого дороже последние несколько дней.

Подберезовики.. подосиновики.. подопята...

Ходил ко мне один мужчина,а потом....женился на моей подруге..

- Верочка, Вы в курсе всех событий....- Работа такая

 

Собачье сердце

Абыр-абырвалг!

А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!

Ооо!.. Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами!

Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!

Где же я буду харчеваться?

Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея!

Ну, желаю, чтобы все!

Это какой-то позор...

Бить будете, папаша?!

В очередь, сукины дети, в очередь!

У самих револьверы найдутся...

- И где же я должен принимать пищу?- В спальне.

Это же шикарный галстук!

- Позвольте, а что вы будетее делать с трупами кошек?- На польты пойдут!

Отлезь, гнида!

Вчера котов душили-душили, душили-душили...

Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!

Но ведь нельзя же так... С первым встречным... Только из-за служебного положения...

- Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.- Я на колчаковских фронтах ранен был!

Но я - не Айседора Дункан.

А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет:...не говорите за обедом о большевизме и о медицине.

Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики.

Не читайте до обеда советские газеты.

Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.

Все пойдет как по маслу: сначала - по вечерам - пение, потом в сортирах лопнут трубы...

Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом - "Аида".

Ошейник все равно что портфель...

- Вы что же, труженик?- Да уж известно - не нэпман.

Профессор, у него отвалился хвост !

Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитазаи то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна - в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.

Мы в университетах не обучались...В квартирах по 15-ти комнат с ванными не жили.

Довольно обидны Ваши слова... Что я - каторжник, чтоб "шляться"?

Господа все в Париже !

Со Пскова я - странница - пришла собачку говорящюю посмотреть

Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус.

Довольно обидные ваши слова.

- Папа - судебный следователь...- Дак это же дурная наследственность!

Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!

Я не господин. Господа все в Париже.

 

 

Спортлото-82

А как же тогда по-твоему древние люди открывали консервы?

Кому апельсины, кому витамины?

Рубль - штучка! Три рубля - кучка! В кучке три штучки.

- А эти ягоды можно есть?- Можно, только отравишься.

От века я не отстаю - все время что-то достаю!

Точно - медведь! Гималайский!

С вашими талантами надо собственную машину иметь.

Даже если Вы этот билет потеряете - Вы ничего не потеряете!

Я его буду держать, а вы шантажировать!

-Захожу,нахожу,ухожу....

 

 

Тот самый Мюнхгаузен

Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.

Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.

Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.

— Бросил жену с ребёнком!— Я не ребёнок, я — офицер!— Бросил жену с офицером!

В Германии иметь фамилию Мюллер - всё равно что не иметь никакой.

Война - это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается

В свое время Сократ мне сказал: "Женись. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом". Ещё неизвестно, что лучше.

Вставать в такую рань для людей нашего круга противоестесственно - но...ненаказуемо...

— Говорят, юмор жизнь продлевает...— Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит — укорачивает.

Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!

Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!

Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!

Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.

Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.

Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!

Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!

— Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.

Я не боялся казаться смешным.Это не каждый может себе позволить.

Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь..

 

Тридцать три

Видали чудеса арифметики?

- Справочная? Скажите, вот мы с человеком в Москву приехали, а мне его надо в самашедшим дом отправить?..- Три копейки!

До свидания! Вы ещё у меня поплачете. Кровавыми слезами.

В напиток "Золотая осень" нужно добавить восемнадцать процентов утренней росы."

Мы бы хотели приобрести череп вашего супруга или, в крайнем случае, челюсть. За наличный расчёт, разумеется.

Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой

Зубов — всего пять штук осталось. Теперь — берегу.

А меня вылечили. В сумасшедшем доме. Электрическим током. Я теперь совсем не заикаюсь.

 

 

Формула любви

Селянка, хочешь большой и светлой любви? Приходи вечером на сеновал...

- Хорошо-то как, Машенька!- Я не Машенька.- Все равно хорошо.

Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.

Ежели доктор сыт - так и больному легче.

Слово лечит, разговор мысль отгоняет.

- Ладушки-ладушки, где были - у бабушки... селянка, у тебя бабушка есть?- Нет...- Сирота, значит...

И с барышнями поаккуратней! Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке, грейся!

И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.

Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.

Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир.Господи, прости, от страха все слова повыскакивали

А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.

Жуткий город, девок нет, в карты ни кто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, ни кто даже не заметил.

— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…— Весь?…— Да.

Так, свободна, ступай. Не видишь - играем.

Вчера попросил у ключницы три рубля в долг... Дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам!

Сердце подвластно разуму, чувства подвластны сердцу, разум подвластен чувствам. Круг замкнулся, с разума начали, разумом кончили.

— Я, кажется, не вовремя…— Вы, сударь, не вовремя появились на свет, а теперь уж что поделаешь… Входите!

— У вас в Италии мята есть?— Откуда у них мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом.

Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.

Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.

 

Человек с бульвара Капуцинов

О, Джонни, я хочу как в синематографе, прошу тебя, сделай монтаж!

Сэр, это был мой бифштекс!

Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!

- Живут же люди... Влюбляются, ходят в театры, в библи... библи...- Не ругайся, Билли...- ...в библиотеки.

Сдается мне джентльмены, что этот человек - не джентльмен!

Сдается мне, джентельмены, это была комедия!

Джентельмены, а поезд уже уехал?

Как на тропу войны - так Белое Перо, а как на фильму....

Искусство, Гарри, не горит!

А я - вообще, только одним глазком!..

Он не любил синематограф...

Прощай, моя любовь, мы расстаемся, но в моем сердце ты будешь жить вечно!

Если женщина чего-то хочет, то надо ей непременно дать, иначе она возьмет сама

Был бы у меня хоть один патрон, уж я бы не промахнулся в эту разукрашенную обезьяну.Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не знать о сэре Чарльзе Дарвине и о том, что обезьяна - наш общий предок...

- Что они несут?- Похоже на гильотину.- После сэра Чарльза Дарвина я готов от них ожидать электрического стула...

- Если он ее хоть пальцем тронет, то я перегрызу ему глотку.- Я буду участвовать!

Два билета на дневной сеанс. Для меня и моей Скво.

Джентельмены, у вас совсем плохо с чувством юмора... Это шутка была!

Трусливых мулов я Вам прощаю. Но вот дерьмовый синематограф...

Парни, бросьте эти сопли! Вас ждет вторая серия!

...моя лошадь занимала очередь с утра

...запомните джентльмены...эту страну погубит коррупция!!!

 -- Я приехал не убивать...  -- Тогда убьют вас.

...потрудимся джентльмены!

...щас я ее шлепну. Странно. Не поднимается рука на женщину.

Никогда не пей эту гадость.

Билли! Заряжай!..

 

Я шагаю по Москве

Свет, скажи, а ты меня любишь? Что 'да'? 'Да' - Да, или 'Да' - Нет?!

- Скажи ей, что я - подлец!- Сам скажи.- Свет, я просто ...нервный!

-Вот еще случай. К тете в Орел в прошлом году я ездил. Ну, приняли... Пошел в магазин. Прилег на лавочке вздремнуть. Просыпаюсь - часов нет, пальто увели - драповое! О, сюжет! А? Сюжет, а? Писатель должен глубоко проникать в жизнь!

Писатель? Сейчас все писатели.

Подождите, заморочили вы мне голову. Загипнотизированные писатели, контуженные лошади...

- Робертино есть у вас?-Нет.-А почему?-Подрос.

 

<<Еще цитаты из кинофильмов

Анекдоты про кино

Смешные объявления креативные и не очень

Анекдоты про театр и театралов

Анекдоты про телевидение и телезвезд

Шутки, афоризмы и анекдоты про Голливуд

privetpeople.ru

Зачем нам кузнец? Крылатые фразы из фильмов Марка Захарова

"Мне повезло. Я правильно выбрал профессию", - говорит Марк Захаров. Но еще больше повезло театру. И российскому зрителю - получившему фильмы, ставшие классикой кино: "Двенадцать стульев", "Тот самый Мюнхаузен", "Обыкновенное чудо", "Формула любви", "Дом, который построил Свифт".

Народный артист СССР, известнейший режиссер, руководитель одного из самых популярных в Москве театров "Ленком", Марк Захаров сегодня отмечает свой 75-летний юбилей.

"Мне повезло. Я правильно выбрал профессию", - говорит Марк Захаров. Но еще больше повезло театру, прославившемуся постановками "Безумный день, или Женитьба Фигаро", "Юнона и Авось", "Поминальная молитва", "Звезда и Смерть Хоакина Мурьеты", легендарный "Тиль". И российскому зрителю - получившему фильмы, ставшие классикой кино: "Двенадцать стульев", "Тот самый Мюнхаузен", "Обыкновенное чудо", "Формула любви", "Дом, который построил Свифт".

Эти фильмы не просто полюбились - они прочно вошли в наше кино, в нашу культуру и в наш язык. Российский зритель знает их наизусть.

Обыкновенное чудо

Один из любимейших россиянами фильм - "Обыкновенное чудо". Первый раз по телевидению "Обыкновенное чудо" показали 1 января 1978 года, и с тех пор за фильмом закрепилась слава "новогоднего". При этом в фильме нет ни единого намека на то, что чудеса случаются только в новогоднюю ночь.

Критики до сих пор не могут дать однозначного определения жанру ленты. Спустя два с лишним десятка лет после съемок Александр Абдулов сказал: "Я не знаю, что это, - сказка, притча, легенда, миф? Это такой отдельный кинематограф, который изобрел Марк Захаров".

"Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец! Слава безумцам, которые живут себе так, будто они бессмертны!" - произносил Волшебник голосом Олега Янковского. Трудно представить себе кого-то другого на этом месте. Но в самом начале съемок актер попал в реанимацию, он, переживая, что подводит киногруппу, просил искать ему замену. Но Марк Захаров не стал: "Нет. С вами я не расстанусь. Будем ждать".

Просто вне конкуренции Леонов-король. Чего стоит его фраза: "Должен предупредить - я страшный человек. Тиран, деспот, коварен, капризен, злопамятен. И самое обидное - не я в этом виноват! Предки виноваты - прадеды, прабабки, внучатые тети разные, праотцы и праматери. В жизни вели себя как свиньи, а я вынужден расхлебывать. Сам я добряк умница, люблю стихи, прозу, музыку".

Другие цитаты "королька", полюбившиеся зрителю:

"Подписываешь смертный приговор - и хохочешь, вспоминая ее смешные шалости".

"Мне здесь нравится - дом устроен славно, с любовью. Так взял бы и отнял бы".

"Подумаешь - медведь! Не хорек все-таки... Другие живут, и ничего. Мы бы его приручали, причесывали, он бы плясал нам иногда…"

"Плаху, палача и рюмку водки! Водку мне, остальное ему".

"Я знаю, я подслушивал".

Будто специально для Андрея Миронова, близкого друга режиссера, написана роль обаятельного, самоуверенного министра-администратора: "Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен - чего зря время терять. Ровно в полночь приходите к амбару, не пожалеете!"

Или: "А кто у нас муж"? - "Волшебник". - "Предупреждать надо"; "Будете мешать - оставлю без обеда"; "От любви бывают разные болезни, но все они не смертельны".

Кстати, словарь крылатых фраз этой картины мог быть богаче. Цензурой была вырезана фраза министра-администратора, обращенная к Королю: "Стареет наш королек". Усмотрели намек на постаревшего Брежнего.

Требовали убрать и песенку Миронова про бабочку, которая крылышками "бяк-бяк-бяк", но режиссер отстоял гастрономическую точку зрению на этот счет. Выжил и эпизод, когда король Евгений Леонов выходит сочетать законным браком свою дочь с министром-администратором и делает в окошке жест, характерный для вождей, стоявших во время демонстраций на Мавзолее.

Интересно, когда Юрия Соломина, снявшегося в роли хозяина гостиницы, назначили министром культуры, фильм "Обыкновенное чудо" стали чаще крутить на телеэкранах. А его дуэт с Екатериной Васильевой, где министр культуры проникновенно пел: "Ах, сударыня, когда мы с вами вместе, все цветочки расцветают на лугу..." - вообще стал едва ли не визитной карточкой всех телеканалов.

Формула любви

В 2005 году в одном из социологических опросов россияне называли наиболее популярные крылатые фразы отечественного кино. Вторым по популярности ответом стала фраза из кинофильма "Формула любви" Марка Захарова "Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" (или "Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь?").

Кадр из фильма "Формула любви"

Другие крылатые выражения, появившиеся благодаря необыкновенно талантливому фильму:

"Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может".

"Коли доктор сыт, так и больному легче".

"Хочешь большой, но чистой любви?" - "Да кто ж ее не хочет…" - "Тогда приходи сегодня ночью на сеновал"

"Хорошо-то как, Машенька!" - "Я не Машенька". - "Все равно хорошо".

"Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец - пригодится, и как говорится".

"Погоня - это замечательно. Когда уходишь от погони больше ни о чем не думаешь".

"Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно".

"А голова предмет темный и исследованию не подлежит".

"В общем, все умерли".

"Хороший человек… Солонку спер… И не побрезговал".

"Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском".

"Вчера попросил у ключницы три рубля - дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам".

"Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире спер серебряную ложку, никто даже не заметил - посчитали, что ее вообще не было".

"Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы".

"Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир. Господи, прости, от страха все слова повыскакивали".

"У гостя карета сломалась. За сколько дней сделаешь?" - "За день сделаю". - "А за два?" - Ну... За... Сделаю и за два". - "А за пять дней?" - "Ежели постараться - можно и за пять". - "А за десять?" - "Ну ты, барин, задачки ставишь. За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен - хомо сапиенс!"

Тот самый

Фильм "Тот самый Мюнхгаузен" также необычайно богат на афоризмы. Благодаря Григорию Горину, Марку Захарову и бесподобным актерам - их знают все.

"Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить".

"О чем это она?" - "Барона кроет". - "И что говорит?" - "Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный..." - "И чего хочет?" - "Ясно чего: чтоб не бросал". - "Логично".

"Бросил жену с ребенком!" - "Я не ребенок, я офицер!" - "Пишем: бросил жену с офицером!"

"Господин барон уже три раза про вас спрашивал: Не пришел, говорит, господин пастор? Нет, говорю, не пришел… Ну и слава Богу, говорит. Очень вас ждет…"

Кадр из фильма "Тот самый Мюнхгаузен"

"Неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять, что он живой".

"Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?"

"А разве ночь?" - "Ночь". - "И давно?" - "С вечера".

"Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь".

"Мы уехали в свадебное путешествие. Я - в Турцию, она - в Швейцарию, где и жили три года в любви и согласии".

"А где наша гвардия?" - "Очевидно, обходит с флангов". - "Кого?" - "Всех!"

"А говорили - такой умный человек!" - "Ну мало ли что люди говорят…"

"Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились".

"В полночь у памятника". - "Кому?" - "Мне".

"Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!"

"Делайте, что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!"

"Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода".

"Объясните суду, почему 20 лет все было хорошо - и вдруг такая трагедия?" - "Извините, господин судья, 20 лет длилась трагедия - и только теперь все должно быть хорошо!"

"Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!"

"Через полчаса начнется бракоразводный процесс". - "Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел".

"Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства".

"Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!"

Материал подготовлен интернет-редакцией www.rian.ru на основе информации РИА Новости и открытых источников

ria.ru

цитаты из фильма "Обыкновенное чудо"

… Я на свою беду бессмертен. Мне предстоит пережить тебя и затосковать на веки. А пока ты со мной, и я с тобой!!!

— Я привёл их в эту гостиницу… я завалил сугробами все входы и выходы… Я так радовался этой своей выдумке, а ты… не поцеловал её… Как Т Ы посмел не поцеловать девушку?! Как же ты посмел?— Вы ведь знаете чем это кончилось бы?— Нет, не знаю! Ты не любил её!

Влюбляться полезно!

— Не знаю почему, понравилась Ваша усадьба. Так что разрешите погостить у Вас несколько дней. Должен предупредить — гости мы беспокойные. Я — страшный человек.— Да?— Да. Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен. Кто-нибудь, поди сюда, ну ты, ну поди сюда, я говорю. Ну! Поздоровайся с ними.— Здравствуйте.— Видите, что делаю? О! И самое обидное, не я в этом виноват. Правда?— Правда.— Ну иди, все, свободен. Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу.В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое.Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и все.А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.Но иногда такое выкинешь, что просто на душе становится… Вот что делает.— Весельчак!

А ты знаешь, что только раз в жизни выпадает влюбленным день, когда у них все получается…

Никаких болезней, приключающихся от любви, у принцессы не обнаружено

Я так счастлива, что не верю ни в горе, ни в смерть.

Дочка, дочка, со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то. Такой страх! Давай подумаем, может, не стоит его прогонять? Живут же другие — и ничего! Ну, подумаешь, медведь! Все-таки, не хорек. А?Мы бы его приучали, причесывали бы. Он бы иногда нам поплясал бы!

Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности — нечем.

Поищите что-нибудь в аптечке. Потерял сознание, остались только чувства тонкие, едва определимые.

Зачем я его слушал! Разбудил во мне тетю, которую каждый мог убедить в чем угодно.Бедняжка 18 раз была замужем, не считая легких увлечений.

Нету ее, любви, Ваше Величество, нету, нету! Поверьте солидному, состоятельному мужчине.

От всей души поздравляю Вас. Царствия вам небесного.

Потому что я самодур. Потому что сейчас во мне проснулась тетя родная. Дура неисправимая.

Бросьте Вы! Знаю я людей. Ради честного словца не пожалеют и отца.

Но-но-но-но-но! Не ори, любезный! У меня профессия тонкая, нервная. Я ведь этих окриков-то не люблю. Хочешь указать на ошибки, то сначала похвали. Мерзавец!

Не найти тебе покоя.Запрись в монастырь — одиночество напомнит о ней.Открой трактир у дороги — каждый стук двери напомнит тебе о ней.

Эмилия, Эмилия… Она уже седая, наверное, теперь. Замужем давно. А все-таки мечтаю… Хоть голос ее услышать.

Честное слово, мне здесь очень нравится, очень! Дом так устроен славно, с любовью. Так взял бы и отнял бы, честное слово!

Нас тут никто не знает, про нас никто ничего не слыхивал, так что позвольте погостить у вас несколько дней, пока не построим замок со всеми удобствами: с садом, с темницей, ну с площадками для игр…

Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка… при малейшем несчастье замирал, ничего не предпринимал, надеялся на лучшее! Когда при нем душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется! Хороший мальчик!

Не виноват! Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тети разные, праотцы, ну, и праматери!

Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет.

Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь.

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, — со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки — я буду все это бить. Уберите хлеб из овина — я… подожгу… овин…

Все мы, изверги, на одно лицо.

Человек из мертвого камня сделает статую — и гордится потом, если работа удалась. А поди-ка из живого сделай еще более живое. Вот это работа! Это то, что я ждал много лет. Много лет я ждал этого случая.

— Ваше Величество, ну, посудите сами, ради чего идти на смерть? Ради выдумки, предрассудка, ради пустого места?— Ради любви!

Я знаю. я подслушивал, дочка

— Друзья мои, и в трагических концах есть своё величие. Они заставляют задуматься оставшихся в живых.— Что же тут величественного? Стыдно убивать героев, чтобы растрогать холодных и расшевелить равнодушных.

… от любви приключаются болезни потешные, для анекдотов, как я это называю, и вполне излечимые, если их не запустить, конечно. При чем же тут смерть?

То, что вы называете любовью, — это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно.

Будете мешать, оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.

Какой же это крест? Это больше похоже на букву «хе».

Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский нашего королевства, приступаю к таинству обряда.

Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

— Тебя кто-то обидел?— Ты.— Глупец! Что же я, окаянный, наделал?

Моя дочь поступает как все нормальные люди. У неё неприятности, она палит в кого попало. Растёт дочка.

Был неправ, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Всё, ушел.

Добрый день. Я король, дорогие мои.

— Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?— Я отказался от неё.

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.

Смерть груба и грязна. Она приходит с целым мешком отвратительных инструментов.

Палача отняли, жандармов отняли… пугают… Свиньи вы, а не верноподданные!

— Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!— А кто у нас муж?— Волшебник…— Предупреждать надо.

— Вы сумасшедший?— Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.

— Вы негодяй!— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого!

Плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему.

www.inpearls.ru

цитаты из фильма (слова и фразы)

Советские фильмы не утратили своей популярности и сегодня. Не является исключением и экранизация пьесы Евгения Шварца Обыкновенное чудо, которая вышла на экраны в 1978 году.

Главный герой – это Волшебник, роль которого сыграл Олег Янковский. Пообещал жене жить размеренной жизнью, его все время тянет к волшебству.  Однажды Волшебник не удержался и превратил юношу в Медведя (в роли Александр Абдулов). Согласно задумке Волшебника, снова стать человеком он сможет только после того, как в него влюбится какая-нибудь принцесса и поцелует его.  По стечению обстоятельств в Медведя влюбилась сама дочь Король. Влюбленным героям приходится пройти долгих путь испытаний, на пути к своему счастью. В конце фильма сила любви все-таки смогла разрушить волшебство.

Цитаты короля

Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности — нечем.

Что-то вроде ошибочки случилось…

Поищите что-нибудь в аптечке. Потерял сознание, остались только чувства тонкие, едва определимые.

Боюсь, содержимое аптечки вам вряд ли поможет. 

Все мы, изверги, на одно лицо.

Что-то в этом утверждении есть…

Моя дочь поступает как все нормальные люди. У неё неприятности, она палит в кого попало. Растёт дочка.

Вся в отца, что и говорить…)

Король из фильма Обыкновенное чудо

 

Зачем я его слушал! Разбудил во мне тетю, которую каждый мог убедить в чем угодно. Потому что я самодур.

Был бы нормальным, не позволил бы такому случиться…

Потому что сейчас во мне проснулась тетя родная. Дура неисправимая.

Тетя, засыпай скорее, хочу снова вернуть свое сознание!

Не виноват! Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тети разные, праотцы, ну, и праматери!

Конечно-конечно, виноваты все, кроме тебя…

Бедняжка 18 раз была замужем, не считая легких увлечений.

Это же надо, как угораздило…)

Цитаты волшебника

Мне захотелось с тобой поговорить о любви… Но я же Волшебник!.. Вот я и взял, собрал людей, перетасовал их. И все они стали жить так, чтобы ты смеялась и плакала.

Наверное было бы лучше, чтобы каждый жил своей жизнью, наверное, тогда мне пришлось бы плакать меньше…

Я на свою беду бессмертен. Мне предстоит пережить тебя и затосковать навеки. А пока ты со мной, и я с тобой!!!

Вы правда хотите стать бессмертным? А что с вами будет, когда близкие уйдут из жизни, об этом вы подумали?

Волшебник из фильма Обыкновенное чудо

А ты знаешь, что только раз в жизни выпадает влюблённым день, когда у них всё получается…

Для влюбленных что ни день, то прекрасная возможность обменяться чувствами. Но они хотя бы одну возможность смогли заметить и воспользоваться ею…

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.

Люди очень часто напридумывают себе всего, тешатся этим до поры до времени, а потом плачут…

Другие цитаты героев

Я так счастлива, что не верю ни в горе, ни в смерть. Особенно теперь, когда ты подошел так близко. Никто никогда не подходил так близко ко мне. И не обнимал меня. Ты обнимаешь меня так, как будто бы имеешь на это право. Мне это нравится, очень нравится.

Когда человек счастлив, он ничего не замечает вокруг себя. 

Подходить слишком близко к влюбленным, когда они ссорятся, смертельно опасно.

Влюбленные в гневе бывают опасными))

Вы меня так обидели, что я все равно отомщу вам. Я докажу, что вы мне безразличны. Умру, а докажу.

Кадр из фильма Обыкновенное чудо

Иногда любовь приходится доказывать через месть. 

Взрослые не должны вмешиваться в любовные дела детей.

Дети тоже имеют право на чувства. 

Я так счастлива, что не верю ни в горе, ни в смерть.

Счастье закрывает человеку глаза на все беды. 

Нету ее, любви, Ваше Величество, нету, нету! Поверьте солидному, состоятельному мужчине.

Солидные состоятельные мужчины тоже могут ошибаться. 

Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет.

Да, доктор тоже человек, и, увы, ему тоже свойственно ошибаться..

Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь.

В общем какое-то неопределенное состояние. 

Друзья мои, и в трагических концах есть своё величие. Они заставляют задуматься оставшихся в живых.

К сожалению, не все истории имеют счастливый финал. 

Принцесса из фильма Обыкновенное чудо

 

То, что вы называете любовью, — это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно.

Любовь — это всегда приятно)

Будете мешать, оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.

Если хотите есть, то лучше не мешайте…)

— Вы сумасшедший?— Напротив, я так нормален, что даже сам удивляюсь.

Нормальных людей иногда так легко воспринять за сумасшедших. Особенно, когда они влюблены…

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.

Вот она, настоящая решительность…)

Фильм Обыкновенное чудо заставляет задуматься о судьбе человека, которая иногда может просто зависеть от чьей-то воли.  Кинокартина, снятая по сюжету пьесы Е. Шварца, заставляет задуматься о том, имеет ли кто-то право выстраивать чьи-то судьбы. Финальная картина фильма приводит зрителей к тому, что любовь всесильна, и она может победить все, даже волшебство.

Смотрите также

frazy.su


Смотрите также